Sin rencores

Marlenne había encontrado la carta, su textura era suave y encantadora, contaba finalmente como había logrado salir del campo de concentración que los preparaba para la guerra, el pasaporte que tanto había anhelado le fue falsificado, sorteando una nueva identidad, una donde decía que venía de un país rico en zinc y de grandes salares.

¿Ese era el precio de poder cumplir los sueños?

¿Cambiar de identidad y renunciar a todo lo que un día creías que era verdad?

Algunas veces habían hablado de eso, pero en la guerra y el amor vale todo, o como lo decía Nietzche en “Más allá del bien y del mal”

Eso había hecho él, porque para el amor por lo que brilla el corazón todos los días, no hay límites.

Ahora estaba lejos, pero no lejos compartiendo con un amigo o solo viendo un paisaje.

Estaba en otra guerra, una más grande o casi igual que la del tráfico de armas, de personas y de todo lo que hace mal al mundo.

Y mientras todo eso estaba pasando Marlenne sonreía y estaba feliz de saber que por fin él había logrado su sueño, aunque nunca le alcanzó palabras para decirlo en su lenguaje materno porque habían prohibido cualquier interpretación que recuerde una nacionalidad, solo, solo por el hecho de recordar que antes de que se instalaran los campos, había un lenguaje que unía a la gente como cultura.

Marlenne terminó de leer la carta, la cerró y una lágrima cayó.

Había comprendido que la verdadera felicidad también se podía experimentar a través del otro, del saber que es feliz, que puede brillar, que puede sonreír en silencio y saber que en algún lugar del planeta puede haber una persona queriendo salir de una guerra en la que nadie le pidió permiso para entrar y luchar sin final,  por una donde sabes que se puede morir solo por la basta idea de que es tu guerra, y solo por ello, merece todo el respeto.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Aun en pleno 2022 siguen existiendo guerras y preparándose gente para luchar, este ya no es el  caso muchos, porque es de los que se atreven a luchar y ser capaces de dejar todo lo que aman por su libertad.

Fronteras de la muerte

 Fue por el amor de tu mamá hacia ti que esa noche la vi llorar y pedirme perdón que dije: "Algún día quiero ser mamá y amar tanto como ella te ama"

A pesar de lo malo que habías hecho, nunca guarde ningún mal sentimiento, todo lo contrario, desarrollé una gran cariño y compasión hacia la vida que habías llevado y que empezabas a ejercerla.

Siempre alegre y listo para todas las reuniones, siempre el alma que reía, pero en el fondo llorabas, nunca pude descubrir que te hacía llorar pero eran muchos dolores como toda familia que se quiebra por los dolores de la infancia que crecen hasta la adultez.

Todos te amaban, siempre fuiste amado, nunca rechazado, y eso aprendi de vivir con ustedes, que no importaba lo que sea, la familia siempre te amará y pedirá por ti.

Los amabas, pero tu vicio y los destinos que no llevaban a buen corriente siempre te hicieron recaer, pero de eso se trataba la vida ¿no? de caerse, de levantarse, de amar, de fregarla pero salir, como siempre lo habías hecho. 

La última vez que hablamos te di una canción porque cada que la escuchaba recordaba el amor que siempre ví.

"Confiaste en mí cuando dedos me señalaban,
Y perdonaste cuando el resto sentenciaba,
Celebraste cada paso que daba,
Cada logro como el triunfo del fruto de tus entrañas,
Mi primera palabra va dedicada a la primera dama,
Mi ángel de la guarda y maná,
La palabra más hermosa que haya sido pronunciada
Y escuchada por el hombre y no es otra que "mamá" - Rayden

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Conocí la muerte de mis amigos desde los 20 años, han pasado más de 10 años y nada ha cambiado, la vida es tan efímera, que esa misma me hace tener la valentía de amar y siempre irme feliz con alguien, y tu no fuiste la excepción.

Sonriente y con el amor que te tenían todos es que siempre te voy a recordar.

Pre solsticio

 Desde entonces que pasó, tomé un rumbo diferente hacia todas las cosas.

Dejé de lado un momento el aparato que nos conecta con otros mundos.

Dejé de escribir y comunicar cosas que quizá no tuvieran mucho sentido mas que el de llenar espacios vacíos y decidí llenarlos conmigo, tropezando en el intento de luchar y guardarme todo para mi, de comunicarme conmigo aun cuando deseaba hacerlo con alguien, pero ¿quién? dime ¿quién?

No siempre fue fácil porque el ser humano tiene esa necesidad de hablar, entonces ¿Cómo luchas cuando quieres y no puedes y porque no puedes dices que no quieres?

Aunque al final encuentro amigos, nuevos amigos, nuevos y grandes personajes de la historia que solo se reducen a conversaciones con seres muertos, pero dime ¿Acaso eso no es mejor que alguna persona de este siglo?

Me abrazo todas las noches durmiendo antes que los sentimientos (en verdad no se cual serian, pero prefiero evitarlos porque sino no avanzo) aparezcan, me abrazo en lo agitado que es la vida para que no llegue la noche y sienta ese peso que podría sentir de vivir corriendo.

Pero ese recuerdo ignorante aparece entre mis sueños, como si  me hablara y me dijera:

"No puedes escapar de mi"

Temo el día luego de cada quincena, la luna, los pensamientos del pasado, la lógica irracional de soñar lo que no debería pero que me alcanza hasta el mensaje final que me hace llorar por actitudes que no debería darle mayor interés, discúlpame Anna, me importa un poco ¿Cuánto? no lo sé, pero estamos ahí, es cierto que ya no me late como antes, tampoco tengo el mismo miedo, tampoco tengo ya esos deseos, porque cuando la tristeza ha sido más que el placer, la mínima caricia queda solo como un recuerdo muerto en un papel.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Resumen de lo sucedido desde el día de la última entrada hasta hoy, si no le doy importancia no tiene valor.

Un golpe

Quiero sentir un pequeño golpe

Uno que rompa

Y me vuelva a compartir.

Uno que me haga trizas y se tire por doquier

Un golpecito que resplandezca en la oscuridad

 y haga estallar esta habitación.

Quiero sentir un poco de dolor

Para llorar lo que no puedo sin dolor

Porque con el aprendo y me alegro.

Y si no bastara un golpe

Quiero dos

tres

cinco 

Y hasta diez.

Y si no bastaran ni esos

Quiero poder romperme yo misma 

y saltar porque no quiero estar aquí.

Porque no quiero ver como todo se derrumba

Mientras yo no sienta dolor.

Y si no sintiera dolor 

¡Qué tristeza!

¡Si yo no fuera capaz de sentir dolor!

Entonces yo no quisiera nada más

que la muerte duerma junto a mí.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Un poema escrito en marzo.

Este poema no tiene ninguna relación conmigo.

Muchas veces los seres humanos rehuimos al golpe que nos hace crecer.

Astillas en Junio

Se viene la época más fría. 
El invierno, y como cada época también vienen los amigos a recordamos que no estamos solos.

Mi familia está en casa, me distrae muchísimo tener gente aquí.

Hace más ligera mi desesperación  y mi sentir frente a diversas circunstancias que me han ido tocando en este transcurso de tiempo llamado "Vida".

El país y yo, porque también tengo mi lado "Muy patriótico"

¡Estamos en el mundial! 
Somos pura algarabía.
Veo todos los partidos y aliento a mi selección.

¡Me gusta el fútbol!

Día del padre y qué mejor que tener a mi papá vivo.

Cada año es diferente al anterior pero creo que con el pasar de los tiempos nuestra relación ha mejorado, nunca fue mala pero ahora que estamos lejos creo que esta mejor.

Algunos suspiros de amor... pero bah... 
No puede haber amor en mí si lo único que hago es olvidar y buscar dónde depositar mi pobre y nulo interés en alguna persona, pero no solo eso me aprieta sino la idea de no saber sobre mí.

En esos momentos donde nada es cierto y todo puede ser un "Sí" rotundo o un "Veamos qué pasa" es donde más me hundo, lloro y lamento toda mi existencia.

La desgracia no viene sola, puesto que un velorio y crematorio vienen a mi vida.

La muerte toca tanto que en algún momento quizá no sea tan mala mi vida en si, quizá tengo salud algo que los demás no.

¡Bendito sea Dios!

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Lo que Junio se llevò, mis làgrimas y màs.

Días despistados de Mayo

"En la eternidad siempre se puede iniciar de nuevo"

Bueno, yo he ido iniciando cada mes una y otra vez, como un infortunio lleno de maldición eterna.

Y voy a decirlo. 
Siempre empiezo otra vuelta para caerme y volver a levantarme, en Kali-yuga  el círculo eterno es así y yo no soy la excepción.

La ciudad siempre sucia, no digo "MI" porque nada en ella me pertenece, ni mis pasos son suyos ni el aire que ronda.

Compro unos lentes nuevos, empiezo a reflexionar un poco más sobre la comida y cómo nos afecta desde el lado corporal y a la vez nuestro entorno. El medio ambiente.

Algunas fiestas, algunos vacíos que dejan el conocer a alguien para luego perderse en el deicidio de:

¿Dónde andas?

¿Cómo te va?

Las celebraciones siguen al orden del día, mi salud me preocupa un poco, el descuido en mi alimentación es algo que ahora se ve reflejado, me dan las "Famosas pastillas contra la anemia", sonrío un poco ante los demás enfermos.

¡Yo tan joven y con un poco de anemia!

Hay gente más miserable que yo. 
Sin duda.

Rituales chamánicos y la llegada del amor más bonito a mi vida, El Sr. Kipling.

A veces mi mente se aturde y otras veces piensa mucho, quizá lo único que necesitaba en ese entonces era salir, respirar...

Los amigos son una fuente grande de energía, de amor y qué mejor que verme con ellos.

Y el único resumen que obtengo de 30 días del quinto sexenio es nada.

Termino más enredada para no hacerlo al siguiente mes.

Días buenos vienen y días malos se pierden en el inmenso mar de mi intransigente alma.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta. La imagen representa a la música de fondo, Hyakkei, mientras intentaba describir mi resumen y sentir de ese mes.

Un corazòn

Mi corazón te ha implorado durante noches la luz

Te he pedido un corazón nuevo para ser fiel ante ti

Un corazón nuevo que enaltezca tu presencia 

Borra de mí la incertidumbre de la inmensa búsqueda de un camino

Borra de mí la ansiedad que me atrapa.

Mi corazón es tu hogar y tus brazos el amor que me libera.

Haces todo de nuevo 
¡Oh señor!

Dame la paz que mis ojos no pueden contemplar

Que sea tu camino el que yo elija de acuerdo a tu voluntad

Que sea tu carácter el que se forme en mí y toda maldad sea desechada

Haces todo de nuevo

Dejando las cosas materiales

Mi corazón es tu hogar 

Donde habita tu infinito amor

Llorando he clamado
 ¿Dónde estas?

Estas en ese infinito amor donde solo puedo verte a lo lejos

¿Cuándo descansare en tus praderas?

¿Cuándo el dolor de la espera parara Señor?

¡Levántate!
 Has clamado en mis oraciones.

Mi infinita misericordia es tu hogar.

¡Maravilloso Dios!

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Escribí este poema en inspiración a varias noches de escuchar esta bella canción.

http://fuegovina.bandcamp.com/track/mi-coraz-n-es-tu-hogar-2

Todo lastima

La vida comenzaba a ser un frenesí de emociones encontradas. 

Todas alborotadas por la incapacidad de no controlar ese sentimiento de miedo, quien sabe hasta de amor  lo que no existe, a lo que se fue o hasta lo que nunca fue ni será.

Constantemente el ser humano busca la consolación en actos o seres celestiales, impulsados a que todo está escrito en el libro de la vida, y lo único que tienes que hacer es: ESPERAR

Maldita esperanza que se abraza con la ansiedad, en actos repetitivos que salen de control, y cuando van saliendo cada vez más, empiezas a menospreciar lo que amas para refugiarte en aquello que la vida te quitó y dejó un final abierto, donde todos los posibles "Hubieran" se entrelazan y te hacen sentir menos triste, menos miserable.

Te refugias ahí, todas las noches, todas tus fantasías giran alrededor de lo que ya no existe, simplemente para no sentir la soledad que te embarga cuando comienzas a sentirte frustrada.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Algunos días me siento así.

Intransigente - Agosto 12

Días de fiestas aburridos para un alma solitaria que al igual que la tuya se encontraba en ese preciso momento donde un "Hola" podía cambiar el estado anímico que perecía todo los días.

2 extraños mirándose en el reflector de palabras que iban y venían con imágenes que reflejaban y decían:

¿Dónde has estado todo este tiempo?

El tiempo y las circunstancias advertían que seria difícil conllevar todo, no porque sería complicado, sino que el mismo hecho de la estrechez de un pasado y un futuro que ninguno estaba dispuesto a seguir, hacia todo mas melancólico.

¡Sutilezas que se guardaban en cada conversación con un no profundo pero con pocas ganas de aceptarlo!

Se fueron conociendo a profundidad los sentimientos, yo ahondaba ahí, en ese lugar profundo que habías guardado solo para ti, donde las burlas se cometían sin avisar y yo sonreía con esa tranquilidad de haber superado los fantasmas de la niñez y adolescencia.

¿Te parecías a mi o yo a ti?

Éramos dos soñadores despiertos en un círculo del cual no podíamos salir. 
Al menos tu si, ya que todo esto era para ti un "Deja Vù", como muchas veces habías tildado a lo que se vivía entre tantos segundos que divulgaban, no amor sino la necesidad de estrechar contra el pecho alguna mano que intente tocar la palabra "amor" que se escondía empolvada en alguna parte de nuestro cuerpo.

Entonces cuando la línea que separaba lo irreal de lo físico, surgió esa primera impresión donde los cuerpos se encuentran frente a frente, se sonríen tímidamente, uno más que otro y hablan todo lo que pueden sin medir las consecuencias.

Algunas veces la boca que sonrió con dientes inmensos decía cosas bellas, aunque con poco tacto y huesos que se sentían a profundidad, entonces esos magnánimos actos de muestra de amor se convertían solamente en fricciones de cuerpos y mezcolanza de salivas que no terminaban de enlazarse, porque si, no había eso. Amor.

Sabías hasta que punto llegar luego de haber conocido la profundidad de tu rechazo a curarte de tus desórdenes, tus ganas de suicidio, tu inconformidad con tu estado emocional. Y porque al fin de cuenta ya te habías acostumbrado.

¡Placer! una palabra que decías haber olvidado pero que notaba al menos en tu mirada , cuando bajabas la mirada y sonreías tímidamente luego de un largo abrazo.

Era mínimo saber que luego de una conversación extensa y de haber reído a espíritu abierto terminábamos como habíamos comenzando.

El límite de tu deterioro hacía que todo parezca como si nada sucediera, como si todo estaba "Pre escrito" para dar el paso final.

Y cuando parecía que todo estaba sacramentado 
¡Oh sorpresa! 

¿Resistencia intransigente?

La conmemoración de todo lo bello y ensalzado pasaba a ser solo una estadística de lo que puede ser reemplazable con verdadero amor y no con discursos de automedicación.

Como la descripción que detallan los finales abiertos, no uno feliz, sino uno al que puedes estocar con un acto de cobardía en mirar a través del reflector y esconder aquello que no puedes decir porque no puedes manejar tus emociones.

Cobardía que se sumerge en amores que no puedes durar mas que una pieza de Debussy, porque hasta ellas son màs largas que tus exaltaciones de crear lazos.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Experiencia dedicada en escrito a un alma triste y orgullosa.

No era demasiado bonita

No era demasiado bonita para impresionar a alguien que no conocía, había resuelto muchas veces ser bonita ante algún conocido.

Hoy no conocía a nadie más que ella misma, al menos creía conocerse un poco.

Ojos negros, cabello oscuro y piel blanca con algunas huellas imborrables de la varicela. Sì. Eso era ella frente al espejo.

Dio las 5:00pm en punto, debía salir de la estación de tren y enfrentar lo poco bonita que se sentía ese día.

¿Resultaba justo sentirse algunos días demasiado bonita y otros poco?

En la primaria niñas de un grado más que ella le habían dicho que era fea, que ese mechón inmenso que llevaba sobre la frente la hacía ver como un personaje de alguna novela mal escrita.

Desde entonces aprendió a convivir con lo que la gente dictaba sobre ella, fea, bonita, débil, tonta, linda, lenta y más.

Todos habían dictado en algún momento quien era ella.

Mientras seguía frente al espejo preguntándose si en verdad era todo lo que decían consideraba que no era demasiado bonita como las actrices y tampoco tan fea como las compañeras de curso, y aun así, se sentía culpable de tener que decirlo o tener que aceptarlo a oscuras, pues sabía lo que era ser vista con ojos de fealdad.

Mientras peinaba su cabellera se preguntaba si en el mundo, si en ese preciso instante, en alguna otra parte del mundo alguna persona mas se sentía poco bonita.

"Todas las personas, incluso las más bonitas se han sentido feas en algún momento"

Se repetía incansablemente a sí misma como una manera de justificar esos pensamientos que no quería que solo le correspondan a ella, quizá como una manera de no sentirse tan egoísta por un momento y a la vez poco bonita ese tarde de octubre.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Hay días en lo que me siento fea.

Diana Martín

Hace unos días estuve revisando correos antiguos, de aquellos que nunca terminas de leerlo porque surge alguna otra cosa interesante, pero como ahora gozo de más tiempo me animé a revisar esos correos y entre uno de ellos 2011 encontré a Diana Martín y me enamoré (Termino enamorándome de todo aquello que me resulta bello o hace cosas bellas)

Así que me animé a colgar un poco de su trabajo y decir quién es ella.

DIANA MARTÍN(Guadalajara, Mexico 1979). 

Dibujante, grabadora y pintora. Ha tomado talleres, cursos y diplomados con maestros nacionales y extranjeros como Toni Guerra en composición, filosofía del arte e iconografía y Fumiko Ogura en tinta china y caligrafía. Su obra ha sido expuesta de manera individual y colectiva en galerías privadas y museos en Alemania, Estados Unidos, Cuba, Malasia, México,etc,

Sus temas son de corte surrealista y narrativo. 

Pdta: El arte siempre me reconforta.

Querida amiga

El ángel había dormido
dormido como si hubiera sido la última noche
y que no fuera a despertar
no despertar para ver a ese horror
¡Duerme como si fuera un viaje eterno!
¡Viaje eterno hacia el cielo!

El ángel había dormido con alegría
alegría que espantaba a esos ojos negros.
¡Duerme hacia mi ángel mío!
¡Duerme como si fuera la última noche de tu vida!

Escrito por: Mademoiselle Parapluie (Cuando tenía 12 años)

Pdta: Escrito luego que mi mejor amiga se despidiera para no volver.