1985

"Otto lloraba por alguien que alzaba una bandera negra

Hoy ese sufrimiento no existe, solo es un recuerdo olvidado

que a veces viene convertido en la fantasía de amar

¿de verdad?

Sí, pero no lo anhela ahora, ahora sufre por él mismo

Por lo que no puede ver

Porque si antes lloraba por el pasado, ahora llora por el futuro,

El que solo crece en su mente mientras las hojas se caen...

como los sueños de la infancia, de la adolescencia...

que se cortan para dar paso a la realidad, 

ya no duele, solo fastidia y enoja,

pero al final es solo un enojo de pena

que no es más que una pataleta

porque hace mucho entendió que vivir triste no era la solución

y entonces...

¿Qué hace uno con eso?

¿Lo guarda profundamente?

Tiene que sacarlo

Seguir descubriendo el cómo

y quizá nunca lo encuentre a su corta edad 

ni tampoco al final de los días"

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Distorsiones de momentos utópicos para un futuro que no conocemos.

L'illusions

 La primera parte de la ilusión perdida se dio en abril, cuando renuncié a una por creer que la otra me daría todo lo que busqué, finalmente terminó de completarse en noviembre ¿Ya no tengo corazón?

La segunda vez de un principio de ilusión que se perdió, fue en junio, cuando vi todas las actitudes que no imaginé, agradezco no haber estado tan ilusionada, lo sé, lo sé, yo era consciente y me di la razón en el tiempo.

La tercera ilusión se derrumbó en agosto o setiembre ¿Ya no lo recuerdo? solo estaba poniendo ideas e imágenes en un lugar donde solo había la oportunidad de escapar un momento.

La cuarta semi idea de ilusión se rompió también por esas fechas, ideas erróneas de donde podría contener lo que tenía, sin embargo, tenía algunas dudas, y el tiempo no hizo otra cosa que reafirmar lo que creía. 

Ahora hay una ilusión que nace lentamente, no sé si sea real, no sé cuánto tiempo llevaría pensarla, asi que pienso no cuestionarla y solo "confiar".

Quizá ahora solo es una acompañante en medio del solitario momento de no tener una ilusión que me acompaña como antes, esta solo crece en los pensamientos, en los cambios de astros y los cientos de segundos que nos marcan.

Es una ilusión que me hace sentir sola porque no puedo tocarla, pero me entrega todo el amor para dármelo a mí misma.

Porque esta se gestará dentro de mí en unos años, aún no sé si la compartiré con la ilusión que ahora sostiene esto, o al final solo sea un sueño que compartiré con alguien que aún no conozco. 

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Las ilusiones nos permiten vivir un poco en otro mundo, no son alegrías completas, pero disipan una estadía, solo pienso en el futuro sueño y recreo mi futura realidad, porque somos creadores.

De un tiempo aquí

 Las cosas dieron un gran giro de emociones desde la última entrada, que no fue más que un grito de exhortación a sentimientos que no quería volver a repetirse por vez 3era o 4ta, ya no recuerdo cuantas veces fueron, pero si recuerdo que fue la vez en que me di cuenta de que nunca cambiaría.

Es increíble el poder que tenemos cuando empezamos a darnos cuenta de las cosas sin ningún matiz de sentimientos más que la cruda realidad.

¿Por qué tendría que estar yo ahí cuando podía sangrar y nadie venir a auxiliarme?

Ha sido hermoso amanecer sabiendo que esta pre primavera sería diferente al anterior, uno lleno de paisajes invaluables de belleza, de largas caminatas comprendiendo por qué me toco todo lo que llegó a mí....

Aceptando que hay situaciones que no van a ser diferentes, pero depende de mí decidir, aprendiendo a retirarme a tiempo aun cuando sentía que me cerraba una posible puerta, pero solo el tiempo y la calma de ver sin apegos me hizo dar cuenta que hay aprendizajes donde no hay necesidad de sufrir cuando aprendes a reconocerte y  ponerte primero.

Quizá eso ha sido el mejor regalo de esta pre-primavera, pequeños pasos de autoconocimiento, de hablar conmigo misma reconociendo al otro, a mí y a atreverme, aunque los miedos rodearon invitándome a bailar el ultimo baile de invierno.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Meses de ausencia

Diríamos que me siento como esa dama, frágil y valiente

Cartas desde las estrellas

La presente entrada
está basada en una postal
enviada por triple A -612.

Triple A -612 decidió viajar a la tierra para conocerla, pero no para realizar contacto con los terrícolas (aún no ha logrado comunicarse de manera correcta con muchos de ellos), ha viajado para hacerlo con esos seres que tienen el corazón abierto y emiten los sonidos más bellos que nunca haya escuchado alguien.

En su 1er día luego del accidentado viaje, vio que muchos terrícolas andan con la mirada caída, viendo un aparato medio extraño donde pueden reír, llorar o expresar sus emociones, pero a triple A-612 le interesa poco o casi nada ese aparato y los terrícolas, por lo que ha ido fijándose cuántas rejas tiene el puente amarillo por donde se ha desplazado toda esta semana, así como cuántas veces puede salvar un caracol de no ser pisado.

Los horarios de reposo no han sido ajenos, tirarse al pasto y sentir una gran piedra en su cabeza con un ligero golpe, a punto de llorar pero "siendo valiente" se calmó y se concentró en ver a esos pequeños seres de todos los colores, azules, amarillos, celestes y hoy .. hoooy ver a unos moteaditos de alas amarillas y verdes.

Triple A-612 está aprendiendo a guardar silencio para escuchar el cántico del silencio, así como su propio latido.

No ha querido usar sus poderes telepáticos para conectarse con sus amigos, prefiere por ahora, hacer el viaje sola, jugando a cuántas palabras puede decir con la misma vocal, a darle sorpresas a la gente o a inventar historias mientras ve los carros pasar.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: ¡Buen viaje Triple A-612!

¡Cumpleaños a mi!

 Desde el 18 de febrero empecé a emocionarme y a descontar los días.

¿Qué se siente tener otro año más de vida?

La pregunta que te suelen hacer mientras más pasan los años, pero, ¿Qué es el tiempo sin un reloj y conejos blancos?

Indiscutiblemente no tenía nada planeado y salio todo de manera no imaginada, pero ciertamente, agradable.

Días antes me desgracie un poco el cabello, por no decir que me gusta que la fealdad corra a mi puerta y me recuerde que podemos lucir bellos a nuestra manera.

Regalos infinitos, sonrisas y sorpresas. ¡Amo las sorpresas!

Me encanta todo lo que puede salir del solo deseo de haber pedido que sea especial y bello.

Nunca hubo momento de reflexión, de hacer el ritual de cada año, de leer las agendas pasadas, de recorrer los logros alcanzados, de los momentos compartidos, de declarar todo lo bello que quiero para mi nueva edad mas que correr por un bus, por tomar miles de fotografías, de soñar mientras duermo con que si debo hacer eso, pero me da miedo y decido no responderle hasta que se le olvide.

Definitivamente el día que le dije que sería diferente este año, no me equivoque (bueno, hasta ahora).

No se si aún arrastro esos sentimientos (yo creo que no) pero jamas te podes sentir ganadora antes de quedarte realmente sola.

He olvidado y dejado pasar ciertos dolores porque si mis 20's fueron trágicos y melodramáticos con muchas chispas de alegría, quiero que mis 30's no sean una repetición de dramas ni dolor, no porque no quiera sufrir más, sino porque quiero escoger mis propias batallas y hacer de lo poco o mucho que me quede por vivir, una vida memorable y dejar un legado, y eso es lo que hago y hoy vuelvo a recordar una vez más mis sueños. 

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Cuando pisas un poco de tierra otra vuelta puedes ver lo que no podías ver. ¿Es que acaso me quiero olvidar? gracias por siempre volver a mi.

En esta camisa - The irrepresibles

 La lógica del algoritmo dice que debería llorar por alguien.

Todos lo hacen, mas yo empiezo a imaginar de manera automática mis viajes en los trenes de México y todos los viajes por américa latina, recordando que alguna vez fui libre de poder hacer y deshacer todo lo que podía construir, y dejar sin mirar atrás, pero con lágrimas.

Empiezo a recordar los paseos infinitos, mi caminar vagabundo por todos esos países que recorrí. Ninguno me recuerda a aquí.

Me llena e hincha el corazón recordar que alguna vez fui feliz, y es esa misma felicidad la que me permite abrazar los nuevos momentos que vivo aquí, sintiéndome que por primera vez en mi vida puedo construir algo sin irme (hasta ahora sucede así) sabiendo que construyo un futuro que a veces, solo a veces me cuestiono si sera tan real como creo imaginarlo.

A veces salta ¿Y si lo dejo todo? ¿Y si vuelvo a lo que fue?

Pero se que el volver siempre duele, porque es solo la fantasía del momento, de sentirnos que somos libres, pero la mayor libertad es la de poder elegir sin miedo, sin remordimientos luego de las circunstancias, de saber que donde puedes estar, eres libre de tus decisiones.

Quiero sentirme así otra vez, pero aún no puedo.

Quiero volver a viajar, a abrir las alas, emocionarme de tener el ticket, de alistar mi mochila, de viajar y mandar a la mierda todo, de sentirme que puedo ser todos los yo que recreo en mi mente, lejos de aquí, imagino entonces el próximo viaje en mi mente y siento esas mariposas que ningún chico me ha hecho volver a sentir dentro de mi.

Tomando el próximo vuelo, imaginando todos lo nuevos paisajes y todos los nuevos cielos.

Lloro de emoción como si alguien me besara, pero ahora soy yo misma besándome el corazón.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Ayer al caer la noche (post navidad) me salió en el reproductor esta canción https://www.youtube.com/watch?v=z6tDHN20h7s y fue de esos sentimientos que no sentía hace mucho, luces apagadas y el corazón en la mano, era una canción de amor (luego me enteré) pero yo empecé  recordar el cielo mexicano y todos los cielos viendo mi vida pasar. ¿Dime si no es hermoso?

Amé cada segundo de mi escarapelada piel, gracias por recordarme que todo lo que hago tiene su razón aunque a veces me confunda con el mundo, con lo que no tiene real valor y crea que la vida es eso.

Pido perdón a todos los sueños que creemos olvidados.

Pre solsticio

 Desde entonces que pasó, tomé un rumbo diferente hacia todas las cosas.

Dejé de lado un momento el aparato que nos conecta con otros mundos.

Dejé de escribir y comunicar cosas que quizá no tuvieran mucho sentido mas que el de llenar espacios vacíos y decidí llenarlos conmigo, tropezando en el intento de luchar y guardarme todo para mi, de comunicarme conmigo aun cuando deseaba hacerlo con alguien, pero ¿quién? dime ¿quién?

No siempre fue fácil porque el ser humano tiene esa necesidad de hablar, entonces ¿Cómo luchas cuando quieres y no puedes y porque no puedes dices que no quieres?

Aunque al final encuentro amigos, nuevos amigos, nuevos y grandes personajes de la historia que solo se reducen a conversaciones con seres muertos, pero dime ¿Acaso eso no es mejor que alguna persona de este siglo?

Me abrazo todas las noches durmiendo antes que los sentimientos (en verdad no se cual serian, pero prefiero evitarlos porque sino no avanzo) aparezcan, me abrazo en lo agitado que es la vida para que no llegue la noche y sienta ese peso que podría sentir de vivir corriendo.

Pero ese recuerdo ignorante aparece entre mis sueños, como si  me hablara y me dijera:

"No puedes escapar de mi"

Temo el día luego de cada quincena, la luna, los pensamientos del pasado, la lógica irracional de soñar lo que no debería pero que me alcanza hasta el mensaje final que me hace llorar por actitudes que no debería darle mayor interés, discúlpame Anna, me importa un poco ¿Cuánto? no lo sé, pero estamos ahí, es cierto que ya no me late como antes, tampoco tengo el mismo miedo, tampoco tengo ya esos deseos, porque cuando la tristeza ha sido más que el placer, la mínima caricia queda solo como un recuerdo muerto en un papel.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Resumen de lo sucedido desde el día de la última entrada hasta hoy, si no le doy importancia no tiene valor.

Habemus pax

Exactamente hoy son 2 meses que experimento eso que no habia sentido en años.

Una paz fúnebre a lo que había anhelado en su momento.

Lo que siento es inexplicable, hace mucho que no sentía esa sensación de paz, de la que yo había pedido y buscado de manera indirecta.

Me gusta sentir eso, todo es novedoso, las mañanas sin mayor pensamiento que el de imaginar las horas, la no dependencia, la no explicación ni justificación de los actos. 

El dormirme sin esperar mas que los minutos pasen para lograr lo que quiero hacer.

La belleza de la soledad que ahora experimiento ha llegado de manera no casual, pues ha sido una creada por mi, rechazando a todo lo que le podría decir sí y disfrutar de un momento, pero ahora los momentos coleccionados no son mas que figuras que tapan la ventana del otoño.

¿Qué mejor que la soledad de un otoño a visperas de una destrucción política?

Una que sueña con no tener más momentos de colección ni de llenar su agenda con decenas de nombres del sexo masculino.

Ahora sueño como diría de manera contraria Miguel Bosé "Tener un nombre eterno a quien gritarle al viento"

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Hay paz y hay belleza en el sentimiento de la soledad buscada y recreada por uno misma mientras espero la eternidad.

Manifiesto de primavera

En el atardecer de la vida las flores aún nacen, cual calvario que grita en medio de la noche, aún se le caen las hojas a los árboles como señal que debe mutar, esperar los nuevos vientos y dejar las hojas volar.

Las hormigas aún suben a los troncos y los pájaros cantan una melodía desconocida al corazón humano mas no para la tierra.

Añoro los tiempos de praderas verdes en silencio cuando guardaba abiertamente mi ser, aunque no lo crea, todo sigue latiendo igual que ayer, pero ahora con prudencia.

Temo la perdida de magia, pero olvido que la puedo crear, porque a veces solo miro el pasto y olvido que hacia el cielo vuela todo lo que es libre, el polvo, las ramas, las plumas y los ángeles.

Veo en retroceso y no me arrepiento, todo lo que sembré fue la cosecha del ayer, que no es más que abono, a veces vivo... a veces muerto.

Sin embargo, he dejado de pedir para recibir, he dejado de planear para aceptar y como en esta vida llena de círculos, recuerdo una vez más, que hoy es primavera y mañana será otoño.

Mas en mi corazón siempre latirá el primer verdor, le seguirán creciendo gardenias, claveles y más vida, porque el cuerpo muerto no es más que un día igual a una siembra monótona.

Por eso vivo en primavera y lloro en primavera. 

Puesto que vivir en rosa es más alegre la pena.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Ayer fui a celebrar la primavera a las lomas.

Todo estaba helado, cogí el libro de Gibran, leí algunos poemas y empecé a escribir este manifiesto. 

No fue fácil pero... ¡Lo logré!

Finalmente mire al sol, hable con el, le declaré todas mis certezas y  le dije que sería lo suficiente sabia para seguir el sendero iniciado.