Carta 33 del futuro

La presente entrada
está basada en una postal enviada por triple A -612.

Los seres humanos necesitan ilusiones para continuar remando en un barco a la deriva.

Dime tú... si esto no es más que real.

Te crees el cuento de un desconocido que te da la seguridad y el sueño de lo que podría ser real en tu programación.

Hasta que tienes el encuentro 33, y te das cuenta de que otra vuelta eso es una trampa.

Que prefieres creer que alguien más construye lo que tú misma podrías atreverte a hacer si ahondas en tu interior.

La carta 33 te ha hecho reflexionar, entender que no habría por qué aferrarse a ninguna ilusión, que al final es solo eso, ilusión.

Nada que inicie tan rápido es real, así como nada que genere ilusión en una.

Si en el 2do vuelo aprendiste a sentir, ahora debes acompañarlo de la observación.

Observar entre lo que dice el verbo y lo que hace su mano derecha radica el tercer precepto alejándonos de todo lo que no es esencia.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: La carta 33 trajo mucha soledad, desde el sentimiento de saber que son pocas las esencias y debemos huir de los portales, de la ilusión, de maya y de todo lo que no lleve al hogar.

Estoy hablando conmigo mismo y trascendiendo para el reconocimiento ajeno.

1985

"Otto lloraba por alguien que alzaba una bandera negra

Hoy ese sufrimiento no existe, solo es un recuerdo olvidado

que a veces viene convertido en la fantasía de amar

¿de verdad?

Sí, pero no lo anhela ahora, ahora sufre por él mismo

Por lo que no puede ver

Porque si antes lloraba por el pasado, ahora llora por el futuro,

El que solo crece en su mente mientras las hojas se caen...

como los sueños de la infancia, de la adolescencia...

que se cortan para dar paso a la realidad, 

ya no duele, solo fastidia y enoja,

pero al final es solo un enojo de pena

que no es más que una pataleta

porque hace mucho entendió que vivir triste no era la solución

y entonces...

¿Qué hace uno con eso?

¿Lo guarda profundamente?

Tiene que sacarlo

Seguir descubriendo el cómo

y quizá nunca lo encuentre a su corta edad 

ni tampoco al final de los días"

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Distorsiones de momentos utópicos para un futuro que no conocemos.

En esta camisa - The irrepresibles

 La lógica del algoritmo dice que debería llorar por alguien.

Todos lo hacen, mas yo empiezo a imaginar de manera automática mis viajes en los trenes de México y todos los viajes por américa latina, recordando que alguna vez fui libre de poder hacer y deshacer todo lo que podía construir, y dejar sin mirar atrás, pero con lágrimas.

Empiezo a recordar los paseos infinitos, mi caminar vagabundo por todos esos países que recorrí. Ninguno me recuerda a aquí.

Me llena e hincha el corazón recordar que alguna vez fui feliz, y es esa misma felicidad la que me permite abrazar los nuevos momentos que vivo aquí, sintiéndome que por primera vez en mi vida puedo construir algo sin irme (hasta ahora sucede así) sabiendo que construyo un futuro que a veces, solo a veces me cuestiono si sera tan real como creo imaginarlo.

A veces salta ¿Y si lo dejo todo? ¿Y si vuelvo a lo que fue?

Pero se que el volver siempre duele, porque es solo la fantasía del momento, de sentirnos que somos libres, pero la mayor libertad es la de poder elegir sin miedo, sin remordimientos luego de las circunstancias, de saber que donde puedes estar, eres libre de tus decisiones.

Quiero sentirme así otra vez, pero aún no puedo.

Quiero volver a viajar, a abrir las alas, emocionarme de tener el ticket, de alistar mi mochila, de viajar y mandar a la mierda todo, de sentirme que puedo ser todos los yo que recreo en mi mente, lejos de aquí, imagino entonces el próximo viaje en mi mente y siento esas mariposas que ningún chico me ha hecho volver a sentir dentro de mi.

Tomando el próximo vuelo, imaginando todos lo nuevos paisajes y todos los nuevos cielos.

Lloro de emoción como si alguien me besara, pero ahora soy yo misma besándome el corazón.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Ayer al caer la noche (post navidad) me salió en el reproductor esta canción https://www.youtube.com/watch?v=z6tDHN20h7s y fue de esos sentimientos que no sentía hace mucho, luces apagadas y el corazón en la mano, era una canción de amor (luego me enteré) pero yo empecé  recordar el cielo mexicano y todos los cielos viendo mi vida pasar. ¿Dime si no es hermoso?

Amé cada segundo de mi escarapelada piel, gracias por recordarme que todo lo que hago tiene su razón aunque a veces me confunda con el mundo, con lo que no tiene real valor y crea que la vida es eso.

Pido perdón a todos los sueños que creemos olvidados.

Ex yo - pre cumple-años de otro yo ¿Quién fuiste?

Un año nuevo que nunca se olvidaría.
Miles de preguntas que me perseguirían hasta unos meses más.

¿Cuánto se puede desgastar alguien en nombre de algo que cree que existe?

El llanto aparente que parece que nunca cesaría hasta que toca el arma del miedo y la no violencia física, pero sí, una mental que mata lentamente hasta cuestionarnos lo que nunca hubiéramos hecho sin sentir pena.

La vida parece transcurrir entre el pasado y el futuro que se va creando.

Me pregunto qué he hecho yo para volver a ver ahora a todos esos seres que no eran más que sombras ante mi.

El inigualable hilo del pasado aún sigue teniendo vida aquí y le doy rienda suelta un poco.
Pero no hay nada, nada de lo que ahora pueda sumarme así que le digo "CHAU"

Esas 2 noches tan intensas lloro en silencio y me guardo un poco...
Cojo mi corazón y leo unos poemas de Lord Byron, Martín Adán, Blanca y de algunos que no recuerdo...
Cojo también el libro de trabalenguas y me aferro a el como si pudiera salvarme de la inagotable tristeza que tengo ese fin de semana.

Esas noches sirvieron tanto que luego de ellas me siento en la capacidad de escribir mis famosas postales y mandar todo un poco más lejos.

Mis sentimientos dejaron de llorar y puedo ver lo que guardo para mí.
Una mochila, muchos árboles y aventuras.

Luzco más taciturna de lo que parezco, porque mientras la herida sana el mundo sigue y mientras tanto yo sigo mi viaje en la profundidad de la selva junto a la amiga que quiero.

Siento un poco de pena porque mi alegría no puede reír con ella. 
Amo a mi amiga pero no puedo sonreírle a los ojos y fingir que todo va bien porque por dentro la tristeza aún avanza. 

Es un proceso que ahora lo cargo, pero diferente a los últimos días porque el panorama cambia.

No me siento mal, tampoco una ganadora.
Lo único que pretendo en ese momento es seguir protegiendo mi corazón.

Vuelvo a mi ciudad y como siempre la algarabía como "Si el estar fuera" pudiera cambiar el panorama, y sí, quizá solo fue un poco.

Tomo decisiones apresuradas porque debo decir algo en contra mio, a veces soy muy apresurada y bueno... hay mucha calma... demasiada que me asfixia.
"Intento" creerme esa calma, pero no es real.

Conozco a alguien, parecía que volvía a ilusionarme 
¿Es que uno no aprende acaso?
Y esa "Aparente paz" vuelve a deshacerse.
Ella se va de este mundo.
Recibo una postal.
Decido renunciar.

Debía recordar una vez más que la vida es un ciclo como el de la serpiente que se persigue así misma.

Me doy cuenta que solo intento reemplazar a alguien, pienso dos veces más las cosas y decido ocuparme de mí como nunca antes lo hubiera hecho (esa es mi gran hazaña) y empiezo a soñar ya no con alguien, sino conmigo misma.

Logramos reconciliarnos, me pregunto a conciencia si es real, pero solo el tiempo lo dirá.

Hago planes y a la vez no.

Me lanzo con un pasaje que ni siquiera se, pero así soy yo.
Me voy con todo aunque no sepa nada, y como siempre, los viajes logran derribar todo ese 2019 y hacer que todo eso que se vivió parezca nada frente a cada minuto que se vive intensamente.

¿Que si he sido feliz?
He llorado mucho y esa es mi felicidad.

Me voy.
No pienso en nadie.

¿Quizá la magia de mis viajes son eso?
¿Todo lo que parece no es real?

La agonía de un nuevo año.
Ilusiones que se abren y otras se cierran "Lo mejor esta por venir" siempre dicen y yo digo:
¿Cuándo sera que me toca a mi?

Mientras mi vida se arregla un poco, vuelven las "Omisiones" y se va cayendo un poco más ese sentimiento, al mundo le cae una pandemia...

¿Así se va el último año de vida?

Te quise y me doliste una vez más pero esta vez fue diferente.

Lo ha valido.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Tenía un pendiente escribir mi 2019  y el camino que seguí antes y después.

 Aunque todas las demás entradas hablan de lo que viví.

Me siento contenta. 

Pude cerrar mis círculos viciosos "Amorosos"  tener la capacidad de ver lo real y no una fantasía. 

Mi viaje por latinoamerica una vez más queda guardado para un futuro libro.

Días despistados de Mayo

"En la eternidad siempre se puede iniciar de nuevo"

Bueno, yo he ido iniciando cada mes una y otra vez, como un infortunio lleno de maldición eterna.

Y voy a decirlo. 
Siempre empiezo otra vuelta para caerme y volver a levantarme, en Kali-yuga  el círculo eterno es así y yo no soy la excepción.

La ciudad siempre sucia, no digo "MI" porque nada en ella me pertenece, ni mis pasos son suyos ni el aire que ronda.

Compro unos lentes nuevos, empiezo a reflexionar un poco más sobre la comida y cómo nos afecta desde el lado corporal y a la vez nuestro entorno. El medio ambiente.

Algunas fiestas, algunos vacíos que dejan el conocer a alguien para luego perderse en el deicidio de:

¿Dónde andas?

¿Cómo te va?

Las celebraciones siguen al orden del día, mi salud me preocupa un poco, el descuido en mi alimentación es algo que ahora se ve reflejado, me dan las "Famosas pastillas contra la anemia", sonrío un poco ante los demás enfermos.

¡Yo tan joven y con un poco de anemia!

Hay gente más miserable que yo. 
Sin duda.

Rituales chamánicos y la llegada del amor más bonito a mi vida, El Sr. Kipling.

A veces mi mente se aturde y otras veces piensa mucho, quizá lo único que necesitaba en ese entonces era salir, respirar...

Los amigos son una fuente grande de energía, de amor y qué mejor que verme con ellos.

Y el único resumen que obtengo de 30 días del quinto sexenio es nada.

Termino más enredada para no hacerlo al siguiente mes.

Días buenos vienen y días malos se pierden en el inmenso mar de mi intransigente alma.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta. La imagen representa a la música de fondo, Hyakkei, mientras intentaba describir mi resumen y sentir de ese mes.

2 años de ausencia 2016 – 2017

Podrían rezar muchas frases sobre el tiempo de cómo pasa siendo, y nosotros no somos ajenos al mismo.

(Esta vez hablaré de cómo se creó este blog, el giro con los años, sobre mí... cosa que nunca lo he hecho pero ahora es meritorio hacerlo).

Cuando creé este blog en el año 2010 estaba inspirado en la filosofía, poemas y todo lo que reflejaba, mis lecturas, mi mundo interior y toda la burbuja en la que vivía.

Con los años pensé cambiar el estilo y publicar, no sé, ser un típico blog de una señorita de 17 o 18 años, cosa que me negué rotundamente y decidí que debía seguir su fin real.

Los años pasaron y el “amor” de todas formas me visitó dejando algunas historias que las convertí en poemas e historias que borré, pero que en algún momento las publiqué como una catarsis, una forma de soltar y bueno ya no están aquí. 

No eran el fin de este blog. 

Por esos años también visité algunos países y nació mi gusto por viajar.

Conocí en estos años de ausencia, Colombia, México y El Salvador solo por unas horas jaja, me di a mi profesión intentándole buscar la justificación de los 5 años estudiados, a cerrar ciclos profesionales y familiares.

El tiempo ha sido bueno para mí.

Siento que estos años fuera de este blog fueron agradables, un tiempo donde aprendí la razón de ser, le di un sentido profundo a mi vida, me conocí más, me llené de valentía que había olvidado por la muerte de quien amé, y es que el camino de la tristeza y depresión es un facilismo, sobretodo lo más difícil, aprendí a aceptar lo que es y seguir, me pulí como ser humano y conocí a su vez las bajezas del mundo porque para surgir se tiene que haber caído también. 

Hace unos días, ya 2018.

Empecé a sentir un cierto fastidio por todo lo que me rodea y la composición en que se da la sociedad, el cómo nos relacionamos, cómo las redes sociales y todo este sistema te consume y nos hace interactuar de manera superficial.

Ayer decidí vaciar mis cuentas, eliminar algunas y cerrar otras, siempre he tenido un gusto placentero por eliminar e iniciar de nuevo, más que seguro porque antes me aferraba a recuerdos, fotografías, hoy por hoy tengo la valentía de eliminar todo sin remordimiento, porque a la vida se le llena de presente y no de pasado ni futuros escépticos.

Así que también llegó el cambio a este blog, con su nombre, gráficas, entradas eliminadas y el giro que voy a darle de hoy en adelante (Seguiré publicando poemas eso sí. Jaja)

Este blog será mi nuevo medio de comunicación entre mis ideas, reflexiones, pensamientos, lo que me suceda y algo más que se dé.

¿Cuántos lo leerán?
No es el fin recibir la atención, es compartir, ser de luz para quien quiera leerme y así seguir este camino llamado VIDA.

Creo ya haber superado hace medio año esa necesidad de hablar a quién sea por el mero hecho de hablar, he vuelto a recordar lo hermoso del silencio en los templos de Chosica, y los viajes interminables en carretera, pero no la de exponer y decir lo que brota en mí y así que mejor ....

¡Este Blog!

¡Bienvenido 2018!