5 meses

Una conversación larga que me deja a las 6:32am

Hora baja para leer un pdf y otro libro que siempre intenté leer alguna vez, pero que ahora no tengo mas opción.

¿Todo llega donde debería estar?

Me da sueño y vuelvo a recordar el correo de un querido amigo donde me dijo: 

"NAHUI OLIN, TU ERES EL AMOR"

Esa frase me persigue toda la mañana mientras veo algunos documentales sobre ella, su belleza, su arte y sus amores.

Me siento un poco indefensa y puedo caer en la melancolía, pero hoy no es un buen día.

Por causalidades de la vida veo un video, se le nota feliz y recuerdo lo que un día me contó, ese pequeño impacto de 2 minutos y el sol en su rostro me recuerda que yo también debo seguir.

¡Amo a la gente con pasión!

Y es así como en algún lugar del mundo cualquiera que pueda estar soñando impacta de manera positiva en la vida de otra.

Salgo a la calle, sonrío sin razón alguna aparentemente,

pero yo se por qué sonrío.

Sonrío porque alguien es feliz y su felicidad siempre será la mía.

Sera tan mía como cuando siento que toda felicidad es más hermosa si se comparte.

Hoy tengo ganas.

Hoy tengo todo el amor propio para volverme a mi y decirme:

"Sigue... sigue"

5 meses después de cumpleaños, 

mi evolución es una felicidad compartida .

Ese es mi regalo.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Son 5 meses desde mi cumpleaños y desde algunos acontecimientos,

pensaba escribir alguna reflexión de todo lo que pasó este tiempo pero no hubo mayor reflexión de lo que se dio de manera espontánea.

El aleteo de una mariposa en cualquier espacio es un huracán en otro lugar.

Desierto

Ayer te quería contar como lucía la luna

Quería que la sostuvieras con mis ojos

Y me dijeras con tus manos como te podría acariciar

Ayer quería que vinieras una vez más en sombras

Pero lo único que había era una pena de tu recuerdo

La luna sigue siendo un imán entre tú y yo

Un imán que conecta el mundo de los vivos con tu mundo…

El que ya no existe.

¿Te encuentro una vez más o solamente te imagino?

Miro la luna y te miro en el vacío

En el medio de un desierto

De un arenal de cielo azul

Mientras yo…

Mientras yo mantengo mi voz en susurro

Y espero que veas como la luna luce por ti.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Poema escrito hace un par de meses.

Conjuga 2 recuerdos, el de una persona que ya no existe en este plano y el recuerdo de una noche junto a alguien viendo las estrellas en el desierto.

Ex yo - pre cumple-años de otro yo ¿Quién fuiste?

Un año nuevo que nunca se olvidaría.
Miles de preguntas que me perseguirían hasta unos meses más.

¿Cuánto se puede desgastar alguien en nombre de algo que cree que existe?

El llanto aparente que parece que nunca cesaría hasta que toca el arma del miedo y la no violencia física, pero sí, una mental que mata lentamente hasta cuestionarnos lo que nunca hubiéramos hecho sin sentir pena.

La vida parece transcurrir entre el pasado y el futuro que se va creando.

Me pregunto qué he hecho yo para volver a ver ahora a todos esos seres que no eran más que sombras ante mi.

El inigualable hilo del pasado aún sigue teniendo vida aquí y le doy rienda suelta un poco.
Pero no hay nada, nada de lo que ahora pueda sumarme así que le digo "CHAU"

Esas 2 noches tan intensas lloro en silencio y me guardo un poco...
Cojo mi corazón y leo unos poemas de Lord Byron, Martín Adán, Blanca y de algunos que no recuerdo...
Cojo también el libro de trabalenguas y me aferro a el como si pudiera salvarme de la inagotable tristeza que tengo ese fin de semana.

Esas noches sirvieron tanto que luego de ellas me siento en la capacidad de escribir mis famosas postales y mandar todo un poco más lejos.

Mis sentimientos dejaron de llorar y puedo ver lo que guardo para mí.
Una mochila, muchos árboles y aventuras.

Luzco más taciturna de lo que parezco, porque mientras la herida sana el mundo sigue y mientras tanto yo sigo mi viaje en la profundidad de la selva junto a la amiga que quiero.

Siento un poco de pena porque mi alegría no puede reír con ella. 
Amo a mi amiga pero no puedo sonreírle a los ojos y fingir que todo va bien porque por dentro la tristeza aún avanza. 

Es un proceso que ahora lo cargo, pero diferente a los últimos días porque el panorama cambia.

No me siento mal, tampoco una ganadora.
Lo único que pretendo en ese momento es seguir protegiendo mi corazón.

Vuelvo a mi ciudad y como siempre la algarabía como "Si el estar fuera" pudiera cambiar el panorama, y sí, quizá solo fue un poco.

Tomo decisiones apresuradas porque debo decir algo en contra mio, a veces soy muy apresurada y bueno... hay mucha calma... demasiada que me asfixia.
"Intento" creerme esa calma, pero no es real.

Conozco a alguien, parecía que volvía a ilusionarme 
¿Es que uno no aprende acaso?
Y esa "Aparente paz" vuelve a deshacerse.
Ella se va de este mundo.
Recibo una postal.
Decido renunciar.

Debía recordar una vez más que la vida es un ciclo como el de la serpiente que se persigue así misma.

Me doy cuenta que solo intento reemplazar a alguien, pienso dos veces más las cosas y decido ocuparme de mí como nunca antes lo hubiera hecho (esa es mi gran hazaña) y empiezo a soñar ya no con alguien, sino conmigo misma.

Logramos reconciliarnos, me pregunto a conciencia si es real, pero solo el tiempo lo dirá.

Hago planes y a la vez no.

Me lanzo con un pasaje que ni siquiera se, pero así soy yo.
Me voy con todo aunque no sepa nada, y como siempre, los viajes logran derribar todo ese 2019 y hacer que todo eso que se vivió parezca nada frente a cada minuto que se vive intensamente.

¿Que si he sido feliz?
He llorado mucho y esa es mi felicidad.

Me voy.
No pienso en nadie.

¿Quizá la magia de mis viajes son eso?
¿Todo lo que parece no es real?

La agonía de un nuevo año.
Ilusiones que se abren y otras se cierran "Lo mejor esta por venir" siempre dicen y yo digo:
¿Cuándo sera que me toca a mi?

Mientras mi vida se arregla un poco, vuelven las "Omisiones" y se va cayendo un poco más ese sentimiento, al mundo le cae una pandemia...

¿Así se va el último año de vida?

Te quise y me doliste una vez más pero esta vez fue diferente.

Lo ha valido.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Tenía un pendiente escribir mi 2019  y el camino que seguí antes y después.

 Aunque todas las demás entradas hablan de lo que viví.

Me siento contenta. 

Pude cerrar mis círculos viciosos "Amorosos"  tener la capacidad de ver lo real y no una fantasía. 

Mi viaje por latinoamerica una vez más queda guardado para un futuro libro.

Marzo. No tan hermoso.

Hay cosas difíciles de escribir.

Hay cosas difíciles de decir.

Y más aún hay cosas difíciles de contar.

Muchas veces solo la confianza más íntima nos hace hablar.

Ayer fue un amigo mío y hablábamos un poco de todo lo que había sido de nuestras vidas.

Él decía que me veía diferente, más madura, más mujer, más empoderada.

De pronto recordé un poco algún capítulo de "Siddharta"

Cómo nuestros rostros cambian y nos marcan todo lo vivido.

No ha sido en vano todo lo que viví, me ha marcado cada instante, cada experiencia, cada persona que me negó un poco de si, las que me dijeron adiós con una sonrisa prometiendo un próximo saludo, las que me hicieron llorar y las que también me quitaron lo tonta.

Voy a escribir algún día todo ese viaje que sucedió.

No lo he hablado con nadie y quizá nunca cuente cuánto lloré y cuánto quise estar en algún lugar muy lejano, pero menos en casa.

¿Cuándo comenzó esa idea de irme?

¿Qué guardo para mí misma?

Era inevitable no llorar.

Era ese lugar un espacio donde estaba yo sola y recordaba muchas cosas que quería olvidar, pero uno no puede huir jamás de uno mismo, esa fue la más hermosa y bella enseñanza que aprendí en la precariedad y ausencia de un hogar conociendo indigentes.  

Hoy en julio puedo hablar un poco de marzo sin un pequeño nudo en la garganta, aunque aún salen las lágrimas y sé que saldrán muchas más cuando me siente a escribir.

Nadie sabe que sucedió.

Lo guardo todo dentro de mí.

No hay mayor misterio del que yo no quiera hablar porque simplemente lo guardo y me sofoco, pero esta tarde no quiero pensar. No quiero llorar.

Solo quiero ver como cae la lluvia en la ventana mientras escucho "El mató a un policía motorizado" 

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Esta imagen representa un poco de cómo me sentí frente a lo vivido.

Indefensa.

Febrero en Cinco

Me pongo al día como primera entrada de un mes menos para mi cumpleaños.

Es como contar las gotas que caen en el parabrisas cuando llueve a medias.

Mis "Amigos" y pongo en comillas porque tal concepto me asemeja a algo sustancioso y gaseoso pero solido a la vez, ellos están para mí siempre que los busco pero...

¿Yo para ellos?

Lo que si siento es su confianza, su aprecio, su tiempo y sus risas infinitas para mí.
¿Cuántas personas me quieren?

Irse de un lugar es como morir decía hace unos días mientras me quedaba redactando algunas cosas.

Conozco nuevas personas, lo cual es poco común en mí día a día así como también llega la correspondencia que hace brillar mis ojos.

 ¿Ya dije alguna vez que no había muerto mi esperanza? 

A veces soy el ser más negativo porque la realidad me ha tirado abajo los sueños, pero ahora que veo de lejos siento que aún las posibilidades más minúsculas se enaltecen cuando en algún lugar de mi cabeza creo: "Quizá si" 

Se acaba... se acaba...se acaba... resuena en mi mente.
Algo inicia para también finalizar.

¿Ellos me necesitan?

No solo se acaba el tiempo para mi cumpleaños sino el fin de un tiempo largo de aprendizaje.

La vida ahí y afuera parece que girara a mil.

Actividades infinitas en la familia  y dentro mío.

¿Si mañana me iría a quien vería por última vez?

Mueren los minutos ahí, mueren todas las alternativas de quien pudiste ser porque finalmente eres y no hay camino atrás.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie
Pdta: Esta imagen representa febrero.

Sentido de pertenencia

El destino siempre terminaba por empecinarse a través de las desilusiones que era para mi y que no, era tonto querer pertenecer a donde uno no es por querer tapar los miedos con el estado de confort que me proporcionaban ciertas actividades.

Y cuando este acababa me hacía sentir miedo, dudar y recordaba el viejo sueño lejano que me atrapaba todas las noches al dormir.

He ahí donde esa pequeña lucha que yo no podía aguantar por mi estúpido miedo al rotundo fracaso, estaba mi misión en la vida.

En hacerme recordar que en cada camino que fracasaba  no era lo que yo quería en la vida.
Sino el que él había elegido desde antes de existir. 

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Me cuestiono el rumbo de mi vida.

Intransigente - Agosto 12

Días de fiestas aburridos para un alma solitaria que al igual que la tuya se encontraba en ese preciso momento donde un "Hola" podía cambiar el estado anímico que perecía todo los días.

2 extraños mirándose en el reflector de palabras que iban y venían con imágenes que reflejaban y decían:

¿Dónde has estado todo este tiempo?

El tiempo y las circunstancias advertían que seria difícil conllevar todo, no porque sería complicado, sino que el mismo hecho de la estrechez de un pasado y un futuro que ninguno estaba dispuesto a seguir, hacia todo mas melancólico.

¡Sutilezas que se guardaban en cada conversación con un no profundo pero con pocas ganas de aceptarlo!

Se fueron conociendo a profundidad los sentimientos, yo ahondaba ahí, en ese lugar profundo que habías guardado solo para ti, donde las burlas se cometían sin avisar y yo sonreía con esa tranquilidad de haber superado los fantasmas de la niñez y adolescencia.

¿Te parecías a mi o yo a ti?

Éramos dos soñadores despiertos en un círculo del cual no podíamos salir. 
Al menos tu si, ya que todo esto era para ti un "Deja Vù", como muchas veces habías tildado a lo que se vivía entre tantos segundos que divulgaban, no amor sino la necesidad de estrechar contra el pecho alguna mano que intente tocar la palabra "amor" que se escondía empolvada en alguna parte de nuestro cuerpo.

Entonces cuando la línea que separaba lo irreal de lo físico, surgió esa primera impresión donde los cuerpos se encuentran frente a frente, se sonríen tímidamente, uno más que otro y hablan todo lo que pueden sin medir las consecuencias.

Algunas veces la boca que sonrió con dientes inmensos decía cosas bellas, aunque con poco tacto y huesos que se sentían a profundidad, entonces esos magnánimos actos de muestra de amor se convertían solamente en fricciones de cuerpos y mezcolanza de salivas que no terminaban de enlazarse, porque si, no había eso. Amor.

Sabías hasta que punto llegar luego de haber conocido la profundidad de tu rechazo a curarte de tus desórdenes, tus ganas de suicidio, tu inconformidad con tu estado emocional. Y porque al fin de cuenta ya te habías acostumbrado.

¡Placer! una palabra que decías haber olvidado pero que notaba al menos en tu mirada , cuando bajabas la mirada y sonreías tímidamente luego de un largo abrazo.

Era mínimo saber que luego de una conversación extensa y de haber reído a espíritu abierto terminábamos como habíamos comenzando.

El límite de tu deterioro hacía que todo parezca como si nada sucediera, como si todo estaba "Pre escrito" para dar el paso final.

Y cuando parecía que todo estaba sacramentado 
¡Oh sorpresa! 

¿Resistencia intransigente?

La conmemoración de todo lo bello y ensalzado pasaba a ser solo una estadística de lo que puede ser reemplazable con verdadero amor y no con discursos de automedicación.

Como la descripción que detallan los finales abiertos, no uno feliz, sino uno al que puedes estocar con un acto de cobardía en mirar a través del reflector y esconder aquello que no puedes decir porque no puedes manejar tus emociones.

Cobardía que se sumerge en amores que no puedes durar mas que una pieza de Debussy, porque hasta ellas son màs largas que tus exaltaciones de crear lazos.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Experiencia dedicada en escrito a un alma triste y orgullosa.

Sentimientos encontrados

Mientras miraba la gente pasar con total indiferencia, porque sí, algunas personas como yo necesitan no tener comunicación con casi nadie, más que la presencia de algún animal y el silencio puro como para poder encontrarse consigo mismo y mientras menos contacto con las personas, mucho mejor.

Por eso me atrevo a escribir estos sentimientos encontrados donde casi todas las personas se ven atrapadas, puedo decir con cierta sutileza que yo creo ya haberme librado de muchos, menos de la necesidad de dar amor y creer en algo celestial.

1.Primer sentimiento encontrado, todas las personas necesitan dar amor, esa necesidad de desfogar ese sentimiento que sale sin que se den cuenta, por eso abrazan, dicen cosas bellas y comparten sus gustos, su día, mas aun por eso mucha gente a veces adopta o compra animales, también hay las que tienen hijos y los que se enamoran.

2. Segundo sentimiento encontrado, todas las personas tienen necesidad de hablar, de contar algo, sea bueno, feo, malo, triste, gracioso. Esa necesidad del ser humano de ser escuchado sin necesidad que les importe a los demás, solo hablar y que alguien este ahí. Al lado.

3.Tercer sentimiento encontrado, todas las personas esperan algo de los demás, si los saludaste, esperan que les devuelvas el saludo, si le hiciste un dibujo, que les regales uno y esa sensación de espera les trae ansiedad y tristeza sino son correspondidos.

4.Cuarto sentimiento encontrado, todas las personas necesitan estar rodeados de otras personas, naturaleza, animales o simplemente cosas. Esa necesidad de no sentirse solo para no pensar en su propia existencia.

5.Quinto sentimiento encontrado, todas las personas preguntan lo que quieren escuchar, quizá para engañarse, no lastimarse o porque no terminan de creérsela aquello que no pueden con sus propias fuerza. ¿Tu crees que yo pueda lograr eso? ¿Eso es bien gracioso no? La gente normalmente no hace preguntas filosóficas. ¡Qué aburridas!

6. Sexto sentimiento encontrado, todas las personas cuando sienten que han recibido más o igual de cantidad de amor de quien aman, entonces pueden hablar de aquello que un día los hizo sentir triste, son capaces de hablar con un ex novio, de mirar a aquel que les hizo daño, quien los golpeó en la infancia o simplemente un día los hizo sentir miserable con su trato.

7.Séptimo sentimiento encontrado, todas las personas lo quieren todo en la vida, pero no pueden tenerlo todo, hay que trabajar en conseguir cada una. La vida se vuelve un ensayo de lo poco que acumulan y lo disfrutan en la simpleza de un amanecer o en la sonrisa de quien amas.

8.Octavo sentimiento encontrado, todas las personas creen haber sido felices un día, pero la vida es tan grandiosa que después de un día feliz, regala otro mas feliz, entonces todo se resume "Lo mejor esta por venir"

9.Noveno sentimiento encontrado, todas las personas necesitan creer en algo, sea Jesús, Krishna, la teoría conspiracional, la teoría evolutiva, la ciencia etc, hasta los ateos creen en su ateísmo.

10. Décimo sentimiento encontrado, todas las personas le tienen miedo a morir, no necesariamente porque dejaran de ver a quienes quieren, sino porque no saben a donde irán. ¿Hay algo más allá?

La vida eterna

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: La muerte de Arturo aún sigue doliéndome y poniéndome màs existencialista.