Fronteras de la muerte

 Fue por el amor de tu mamá hacia ti que esa noche la vi llorar y pedirme perdón que dije: "Algún día quiero ser mamá y amar tanto como ella te ama"

A pesar de lo malo que habías hecho, nunca guarde ningún mal sentimiento, todo lo contrario, desarrollé una gran cariño y compasión hacia la vida que habías llevado y que empezabas a ejercerla.

Siempre alegre y listo para todas las reuniones, siempre el alma que reía, pero en el fondo llorabas, nunca pude descubrir que te hacía llorar pero eran muchos dolores como toda familia que se quiebra por los dolores de la infancia que crecen hasta la adultez.

Todos te amaban, siempre fuiste amado, nunca rechazado, y eso aprendi de vivir con ustedes, que no importaba lo que sea, la familia siempre te amará y pedirá por ti.

Los amabas, pero tu vicio y los destinos que no llevaban a buen corriente siempre te hicieron recaer, pero de eso se trataba la vida ¿no? de caerse, de levantarse, de amar, de fregarla pero salir, como siempre lo habías hecho. 

La última vez que hablamos te di una canción porque cada que la escuchaba recordaba el amor que siempre ví.

"Confiaste en mí cuando dedos me señalaban,
Y perdonaste cuando el resto sentenciaba,
Celebraste cada paso que daba,
Cada logro como el triunfo del fruto de tus entrañas,
Mi primera palabra va dedicada a la primera dama,
Mi ángel de la guarda y maná,
La palabra más hermosa que haya sido pronunciada
Y escuchada por el hombre y no es otra que "mamá" - Rayden

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Conocí la muerte de mis amigos desde los 20 años, han pasado más de 10 años y nada ha cambiado, la vida es tan efímera, que esa misma me hace tener la valentía de amar y siempre irme feliz con alguien, y tu no fuiste la excepción.

Sonriente y con el amor que te tenían todos es que siempre te voy a recordar.

Vivir sin tiempo

 Olvidar que día es

 Olvidar una fecha importante

Olvidar tocar la flauta...

Y así podría rezar muchas cosas que olvidé involuntariamente, pues el mero hecho de tener responsabilidades y querer alcanzar lo antes no logrado conlleva esfuerzo, dedicación y "privaciones" mas pongo entre comillas porque siento que no me privé de nada.

Fui yo quien decidió priorizar y tener la mente clara y enfocada.

Ahora que veo todo en retroceso me pregunto ¿Cómo pude tener toda esa carga? ¿Cómo pude llevarlo bien y no desesperarme por mas de 2 días?

No lo sé.

Solo se que fui feliz, estuve triste, grité en silencio, lloré, reí sin parar, pero sobretodo... aprendí y viví intensamente cada día.

Octubre rezó con la primera letra de O de olvido que fue con la primera letra del abecedario que olvidé la voz en silencio que me gritaba Amor.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Tuve el tiempo tan ajustado que no me alcanzó para escribir aquí, podría decir que lo siento, pero no, no lo siento, creo que hubiera sido un sin fin de emociones entre altas y bajas jaja pero nada mejor que ver cómo es que este pasó y cómo uno al final observa la vida desde el horizonte.

Por ello la razón de esta imagen que acompaña este pequeño texto.

Un golpe

Quiero sentir un pequeño golpe

Uno que rompa

Y me vuelva a compartir.

Uno que me haga trizas y se tire por doquier

Un golpecito que resplandezca en la oscuridad

 y haga estallar esta habitación.

Quiero sentir un poco de dolor

Para llorar lo que no puedo sin dolor

Porque con el aprendo y me alegro.

Y si no bastara un golpe

Quiero dos

tres

cinco 

Y hasta diez.

Y si no bastaran ni esos

Quiero poder romperme yo misma 

y saltar porque no quiero estar aquí.

Porque no quiero ver como todo se derrumba

Mientras yo no sienta dolor.

Y si no sintiera dolor 

¡Qué tristeza!

¡Si yo no fuera capaz de sentir dolor!

Entonces yo no quisiera nada más

que la muerte duerma junto a mí.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Un poema escrito en marzo.

Este poema no tiene ninguna relación conmigo.

Muchas veces los seres humanos rehuimos al golpe que nos hace crecer.

Muerte en Julio

Largas caminatas invaden el inicio de un nuevo mes.

¿Qué somos?

¿Iremos a algún lado juntos?

La sospecha de que algo se avecina y a la vez el no querer saber su desenlace me oprime el corazón.

Quizá yo alejo todo lo que quiero o quizá solo estoy confundida.

Me adentro por caminos seguros, pero un tanto desagradables a primera instancia, pues todo ha sido así en lo que va del año.

"Hasta que no sepa el valor no lo valoraré" y ahí estoy. 
Sentada viendo las horas pasar y volviendo a la idea que siempre estuvo dentro, pero que por cobardía y estúpida gana mía de "Vamos por otro lado" sigo sentada en la misma esquina, y es que nadie puede escapar de sus sueños si lo único que haces al recordar es no querer verlos y eso lleva a la pesadumbre.

Encuentros fructíferos con amigos, hace más de 6 meses que no los veía.

La tristeza vuelve a tocar mi corazón de la forma más dura y catastrófica...
"Somos polvo de estrellas" y es ahí a donde yo también iré contigo mi querido "Niño"
Veremos nuestros corazones reflejados en el universo.

La vida continua como siempre, algunas marchas, animales usados por gente infeliz que los cree inferiores y los toma como medio de defensa cuando no es capaz de ver su propia miseria.
Lloro de rabia, de enojo.

Nada me ha dolido más en estos meses aquí que ver un caballo usado y llorar.

Hippies italianos, visita a un hospital y por último lo que cambiaría los 6 siguientes meses.

¡Literatura!

¡Una visita del sur del continente!

Ahora que veo cómo el tiempo ha pasado diría que nunca pensé que esos acontecimientos serian el fin de este año que se va y todo lo que me ha conllevado a vivir estos meses hasta hoy.

Con esta entrada muere ese deseo ya satisfecho de haber escrito el resumen de los meses que surgieron aquí y fuera de aquí en este julio - 2018.

Guardo todo para una futura historia, cuento, relato o poema.

¡Qué saben los lectores de la creación de un poema!

¡La mente de un escritor es magia inalcanzable petrificada de un semblante en ayuna!

Adiós a estas 6 entradas que fueron un y no desahogo existencial.

Esas 6 entradas son todas las cartas que no envié.
Que no escribí.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta. Con este escrito cierro lo que fue mi vida resumida hasta Julio 2018.

Marzo. No tan hermoso.

Hay cosas difíciles de escribir.

Hay cosas difíciles de decir.

Y más aún hay cosas difíciles de contar.

Muchas veces solo la confianza más íntima nos hace hablar.

Ayer fue un amigo mío y hablábamos un poco de todo lo que había sido de nuestras vidas.

Él decía que me veía diferente, más madura, más mujer, más empoderada.

De pronto recordé un poco algún capítulo de "Siddharta"

Cómo nuestros rostros cambian y nos marcan todo lo vivido.

No ha sido en vano todo lo que viví, me ha marcado cada instante, cada experiencia, cada persona que me negó un poco de si, las que me dijeron adiós con una sonrisa prometiendo un próximo saludo, las que me hicieron llorar y las que también me quitaron lo tonta.

Voy a escribir algún día todo ese viaje que sucedió.

No lo he hablado con nadie y quizá nunca cuente cuánto lloré y cuánto quise estar en algún lugar muy lejano, pero menos en casa.

¿Cuándo comenzó esa idea de irme?

¿Qué guardo para mí misma?

Era inevitable no llorar.

Era ese lugar un espacio donde estaba yo sola y recordaba muchas cosas que quería olvidar, pero uno no puede huir jamás de uno mismo, esa fue la más hermosa y bella enseñanza que aprendí en la precariedad y ausencia de un hogar conociendo indigentes.  

Hoy en julio puedo hablar un poco de marzo sin un pequeño nudo en la garganta, aunque aún salen las lágrimas y sé que saldrán muchas más cuando me siente a escribir.

Nadie sabe que sucedió.

Lo guardo todo dentro de mí.

No hay mayor misterio del que yo no quiera hablar porque simplemente lo guardo y me sofoco, pero esta tarde no quiero pensar. No quiero llorar.

Solo quiero ver como cae la lluvia en la ventana mientras escucho "El mató a un policía motorizado" 

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Esta imagen representa un poco de cómo me sentí frente a lo vivido.

Indefensa.

Todo lastima

La vida comenzaba a ser un frenesí de emociones encontradas. 

Todas alborotadas por la incapacidad de no controlar ese sentimiento de miedo, quien sabe hasta de amor  lo que no existe, a lo que se fue o hasta lo que nunca fue ni será.

Constantemente el ser humano busca la consolación en actos o seres celestiales, impulsados a que todo está escrito en el libro de la vida, y lo único que tienes que hacer es: ESPERAR

Maldita esperanza que se abraza con la ansiedad, en actos repetitivos que salen de control, y cuando van saliendo cada vez más, empiezas a menospreciar lo que amas para refugiarte en aquello que la vida te quitó y dejó un final abierto, donde todos los posibles "Hubieran" se entrelazan y te hacen sentir menos triste, menos miserable.

Te refugias ahí, todas las noches, todas tus fantasías giran alrededor de lo que ya no existe, simplemente para no sentir la soledad que te embarga cuando comienzas a sentirte frustrada.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Algunos días me siento así.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía

Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de es otra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,

Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Médulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Poema: Francisco Quevedo y Villegas

Pdta: Dedicado a Arturo Jara.

La lucha de Asrael

¡Asrael!

He agonizado viéndote sufrir, luchando por quedarte unos días más a mi lado.

He lamentado tanto no haberte cuidado y seguir tus primeros pasos.

Hubiera deseado que tengas alas, aunque hubieras sido un animal extraño y exótico te hubiera amado de igual manera.

Te he contemplado tantas veces, preguntándome de donde sacas fuerzas.

Mirándote me he maravillado del poder que tienes.

Ese día no quise acostarme con la noche sin saber si mañana seguirías vivo, aunque el cuerpo me temblaba por tener que mantenerme en la misma posición para no despertarte la noche me acogió en sus brazos pero te llevo a ti también.
Ahí fuimos felices y te di aquellas alas maravillosas con las que soñé un día, me recosté en una de ellas y pude sentir a lo lejos tu pequeño corazón luchando por seguir vivo.

La mañana llegó con el resplandor de las hojas de verano que colgaban, fui a verte, aun estabas ahí con los ojos abiertos y el cuerpo casi disecado, moví tus patitas.

¡Gritaste! 
Ese grito revivió mi alegría.

Besé todo tu cuerpo.

Pasaron los días y no supe si era mejor agonizar para vivir o vivir agonizando.

Al día siguiente me acerque a tu caja, la vi vacía, sabía que ya habías partido junto a la muerte.

Herta S.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Este texto esta dedicado a Asrael. Mi gato.

La muerte como el génesis

¿Acaso resulta tan terrible no ser? 
A fin de cuentas, durante tiempo no fuimos y eso no nos hizo sufrir en modo alguno. Tras la muerte iremos (en el supuesto de que el verbo “ir” sea aquí adecuado) al mismo sitio o ausencia de todo sitio donde estuvimos ( ¿o no estuvimos?) ANTES DE NACER. Lucrecio, el gran discípulo romano del griego Epicureo, Constató este paralelismo en unos versos merecidamente inolvidables:

"Mira también los siglos infinitos
Que han predicho a nuestro nacimiento
Y nada son para la vida nuestra.
Naturaleza en ellos nos ofrece
Como un espejo del futuro tiempo
Por último, después de nuestra muerte.
¿Hay algo aquí de horrible y enfadoso?
¿No es más seguro que un profundo sueño?"
De Rerum Natura”

Inquietarse por los años y los siglos en que ya no estaremos entre los vivos resulta tan caprichoso como preocuparse por los años y los siglos que aún no habíamos venido al mundo. Ni antes nos dolió no estar ni es razonable suponer que luego nos dolerá definitiva ausencia. En el fondo, cuando la muerte nos hiere a través de la imaginación ¡pobre de mí, todos tan felices disfrutando del sol y del amor, todos menos yo, que ya nunca más, nunca más…!
Es precisamente ahora que todavía estamos vivos. Quizá deberíamos reflexionar un poco más sobre el asombro de haber nacido, que es tan grande como el espantoso asombro de la muerte. Si la muerte es no ser, ya la hemos vencido una vez: EL DÍA QUE NACIMOS.
Es el propio Lucrecio quien habla en su poema filosófico de la mors aetern, la muerte eterna de lo que nunca ha sido ni será. Pues bien, nosotros seremos mortales pero de la muerte eterna ya nos hemos escapado. A esa muerte enorme le hemos robado un cierto tiempo los días, meses o años que hemos vivido, cada instante que seguimos viviendo y ese tiempo pase lo que pase siempre será nuestro, de los triunfalmente nacidos, y nunca suyo, pese a que también debamos luego irremediablemente morir.

Murieron otros, pero ello aconteció en el pasado.
Que es la estación (nadie lo ignora) más propicia
A la muerte.

¿Es posible que yo, súbdito de Yaqub Almansur, muera como tuvieron que morir las rosas y Aristóteles?
“Obra poética completa”

Escrito por: Fernando Savater en "Las preguntas de la vida"

Pdta: Me encanta leer sobre estos temas.

El suicidio de E.Moll

Puesto que a nadie se le preguntó si deseaba o no venir a este mundo, justo sería que al menos pueda elegir por no decir, exigir el derecho o la potestad de poner fin a su vida cuándo y cómo lo decida. Cada quien es dueño de su destino, de su cuerpo y de su esencia, que son los elementos más preciados en la vitrina de los recuerdos y experiencias pasadas.

Lo único seguro en nuestro futuro al momento de nacer es la muerte. Tan real e irónico como eso.
La vida es ¿qué duda cabe? El mejor regalo que se puede recibir. Renegar de un obsequio de esa magnitud es una pésima elección, pero una lección al fin y al cabo y, por ende, respetable.
 ¡Qué fortuna para unos y qué pena para otros! 
Aunque muchos piensen al revés si es que logran concentrarse para hacer el esfuerzo de reflexionar, “pienso luego existo”, el resultado de un suicidio o de un arrepentimiento del mismo depende de muchos factores externos o internos, aceptables o no, extremistas o ecletistas, en su ruta por el cauce vivencial.

¡Que viva la vida hasta donde cada cual pueda surcarla!


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Creo que recién se tiene noción de la importancia del término vida, cuando se está a punto de dejar de existir. La transición de la vida a la muerte es la toma de conciencia de la incertidumbre del momento más crucial de un ser. La vida es como la ilusión óptica, a la que se quiere disfrazar constantemente de todas las formas imaginables. La muerte es la única realidad de la vida. Hay que estar vivo para llegar a saber lo que es la muerte. Espantosa verdad, frente a la que todos caminan, como si fuera un espejismo, algo que se va alejando cuanto más trata uno de acercarse a ella.

“una violenta ráfaga de calor la sumió en un eterno sueño”

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Muchos de los seres humanos por no decir casi todos viven la vida como si tuvieran mil años por delante. Ni siquiera mil años, más bien diez mil, cien mil o un millón de años. Llenan sus horas con, estupefacientes, sentados en un automóvil, viendo cómo retrocede la pista bajo su asiento, dejando tras de sí el parpadeo de sus ojos, esperando el inicio de la semana, esperando el fin del día, esperando el comienzo de un programa de televisión, esperando levantarse al día siguiente del día que esperaron levantarse, del día siguiente que esperaron dormirse.
Y no sigo, pues me estoy cansando de esperar esperando.
Dispénsenme por hacerlos esperar.


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Intento de suicidio

Que importa de qué realidad se trataba en ese momento! El hecho es que no debía cejar ante lo que me había propuesto minutos antes u horas, días, mese, años, quizás desde el día en que me concibieron, o sea, apretar el gatillo y punto.

El calor de la euforia va disolviendo lo que queda del coagulo, y sus restos viscosos vuelven al canal lleno de agua que circunda la fortaleza. Allí, las ratas sin apremio ni premura sorben el gelatinoso residuo y retornan finalmente, una vez saciadas, al campo.


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Había que tomar una decisión y tomarla ya, de una vez por todas ¿Cuántas horas, días o meses mas iba a seguir parado en el baño ante el espejo de marco blanco, observando, indeciso, pistola en mano, hacer realidad una irracionalidad? Porque es, al final de cuenta, el suicidio: escapar de si mismo, tratar de adelantarse a su propia sombra, llegar a al estación final antes que el tren, huir siempre huir, huir ¿hasta dónde? Huir ¿hasta cuándo? ¡¿Qué más da?!


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Todo será feliz felicidad temporal, pero una felicidad en manos de los hombres; una felicidad temporal, insegura, escurridiza y hasta algo fingida. El árbol y los niños se comprenderán maravillosamente. No pasará un día en que no estarán juntos durante algunos minutos siquiera.

Escrito por: Eduardo Moll.

Pdta: Pienso mucho en la muerte.