COGITO ERGO SUM


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jueves, 4 de noviembre de 2021

Vivir sin tiempo

 Olvidar que día es

 Olvidar una fecha importante

Olvidar tocar la flauta...

Y así podría rezar muchas cosas que olvidé involuntariamente, pues el mero hecho de tener responsabilidades y querer alcanzar lo antes no logrado conlleva esfuerzo, dedicación y "privaciones" mas pongo entre comillas porque siento que no me privé de nada.

Fui yo quien decidió priorizar y tener la mente clara y enfocada.

Ahora que veo todo en retroceso me pregunto ¿Cómo pude tener toda esa carga? ¿Cómo pude llevarlo bien y no desesperarme por mas de 2 días?

No lo sé.

Solo se que fui feliz, estuve triste, grité en silencio, lloré, reí sin parar, pero sobretodo... aprendí y viví intensamente cada día.

Octubre rezó con la primera letra de O de olvido que fue con la primera letra del abecedario que olvidé la voz en silencio que me gritaba Amor.


Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Tuve el tiempo tan ajustado que no me alcanzó para escribir aquí, podría decir que lo siento, pero no, no lo siento, creo que hubiera sido un sin fin de emociones entre altas y bajas jaja pero nada mejor que ver cómo es que este pasó y cómo uno al final observa la vida desde el horizonte.
Por ello la razón de esta imagen que acompaña este pequeño texto.

domingo, 26 de abril de 2020

Sin nombre

El intento de amar se disfraza de muchas formas y de muchas nacionalidades
¿Existes? 
Me pregunto mientras escucho la voz de Cerati.
Sueño y a veces no.

Cada que dejo de soñar aparecen en mi universo diversos muchachitos.

¿Necesito amar?
¿Necesito que me amen?

Millones de preguntas. 
Me cuido, pero todas las veces cuando creo que no, me aferro.
Me gusta lo difícil, lo inalcanzable, lo irrealizable... 
me digo inconscientemente. 

¿Habitas dentro de mí?

Si no siento, o mejor dicho si no veo un rostro afable, es para mí como unas hojas más en el invierno.
¿Qué eres tu más que deseo perdido en mis viajes?
Quizá solo necesite respirar y salir de ajetreos mentales.


¿Cómo se conoce el amor?

Vive dentro, vive tan dentro que se baña en sí mismo pero se ve envuelto algunas veces de sobres ajenos.
En el fondo del silencio canto una melodía de todas las canciones que me dejaron.

He aprendido a soltar y a dejar volar la vida como decía Víctor Jara.

"Aprender del instante y vivir"

Lo olvido a veces.
Me confío de la vida.
 De las miradas y me entrego a la ilusión cautiva de vivir mi fantasía,
 ya no soy una niña, pero sigo viviendo en fantasía... una más realista y aceptando.

Me atrevo a soñar y luego reacciono.
No negare que por momentos sueño con que no sea mi mente que me ataje sino alguien que me siga 
Y es que para conocer y entregar se necesita valentía
Y tengo miedo de cuidarme tanto que no sepa ver 
donde alguien si se quede y me quiera.


¿Por qué siempre soy yo la que hace todo y ellos no?

Ya no me duele ni me tortura.
Solo acepto y entiendo que un día alguien
 hará e intentara hacerlo todo por quedarse.


******

Miraremos una película de Luis Buñuel, reiremos muchoe
Él tocara mi cabello
Yo besare su rostro
Pondré de fondo a Hans Zimerman

 y sabremos que las estrellas son polvo porque nosotros nos reflejamos en ellas.


Escrito por: Mademoiselle Parapluie

Pdta: Estamos en cuarentena. 
Me puse a revisar mi agenda del 2018 y encontré esto escrito el 2 de mayo.

martes, 14 de abril de 2020

Acuérdate de mí



Llora en silencio mi alma solitaria,
excepto cuando está mi corazón
unido al tuyo en celestial alianza
de mutuo suspirar y mutuo amor.
Es la llama de mi alma cual lumbrera,
que brilla en el recinto sepulcral:
casi extinta, invisible, pero eterna…
ni la muerte la puede aniquilar.
¡Acuérdate de mí!… Cerca a mi tumba
no pases, no, sin darme una oración;
para mi alma no habrá mayor tortura
que el saber que olvidaste mi dolor.
Oye mi última voz. No es un delito
rogar por los que fueron. Yo jamás
te pedí nada: al expirar te exijo
que vengas a mi tumba a sollozar.
Lord Byron

Pdta: Estamos en cuarentena. 
El internet no funcionó bien un día y me puse a releer mis agendas y encontré este hermoso poema - Agenda 2018 mes de setiembre.

lunes, 9 de marzo de 2020

Ex yo - pre cumple-años de otro yo ¿Quién fuiste?

Un año nuevo que nunca se olvidaría.
Miles de preguntas que me perseguirían hasta unos meses más.

¿Cuánto se puede desgastar alguien en nombre de algo que cree que existe?

El llanto aparente que parece que nunca cesaría hasta que toca el arma del miedo y la no violencia física, pero sí, una mental que mata lentamente hasta cuestionarnos lo que nunca hubiéramos hecho sin sentir pena.

La vida parece transcurrir entre el pasado y el futuro que se va creando.

Me pregunto qué he hecho yo para volver a ver ahora a todos esos seres que no eran más que sombras ante mi.

El inigualable hilo del pasado aún sigue teniendo vida aquí y le doy rienda suelta un poco.
Pero no hay nada, nada de lo que ahora pueda sumarme así que le digo "CHAU"

Esas 2 noches tan intensas lloro en silencio y me guardo un poco...
Cojo mi corazón y leo unos poemas de Lord Byron, Martín Adán, Blanca y de algunos que no recuerdo...
Cojo también el libro de trabalenguas y me aferro a el como si pudiera salvarme de la inagotable tristeza que tengo ese fin de semana.

Esas noches sirvieron tanto que luego de ellas me siento en la capacidad de escribir mis famosas postales y mandar todo un poco más lejos.

Mis sentimientos dejaron de llorar y puedo ver lo que guardo para mí.
Una mochila, muchos árboles y aventuras.

Luzco más taciturna de lo que parezco, porque mientras la herida sana el mundo sigue y mientras tanto yo sigo mi viaje en la profundidad de la selva junto a la amiga que quiero.

Siento un poco de pena porque mi alegría no puede reír con ella. 
Amo a mi amiga pero no puedo sonreírle a los ojos y fingir que todo va bien porque por dentro la tristeza aún avanza. 

Es un proceso que ahora lo cargo, pero diferente a los últimos días porque el panorama cambia.

No me siento mal, tampoco una ganadora.
Lo único que pretendo en ese momento es seguir protegiendo mi corazón.

Vuelvo a mi ciudad y como siempre la algarabía como "Si el estar fuera" pudiera cambiar el panorama, y sí, quizá solo fue un poco.

Tomo decisiones apresuradas porque debo decir algo en contra mio, a veces soy muy apresurada y bueno... hay mucha calma... demasiada que me asfixia.
"Intento" creerme esa calma, pero no es real.

Conozco a alguien, parecía que volvía a ilusionarme 
¿Es que uno no aprende acaso?
Y esa "Aparente paz" vuelve a deshacerse.
Ella se va de este mundo.
Recibo una postal.
Decido renunciar.

Debía recordar una vez más que la vida es un ciclo como el de la serpiente que se persigue así misma.

Me doy cuenta que solo intento reemplazar a alguien, pienso dos veces más las cosas y decido ocuparme de mí como nunca antes lo hubiera hecho (esa es mi gran hazaña) y empiezo a soñar ya no con alguien, sino conmigo misma.

Logramos reconciliarnos, me pregunto a conciencia si es real, pero solo el tiempo lo dirá.

Hago planes y a la vez no.

Me lanzo con un pasaje que ni siquiera se, pero así soy yo.
Me voy con todo aunque no sepa nada, y como siempre, los viajes logran derribar todo ese 2019 y hacer que todo eso que se vivió parezca nada frente a cada minuto que se vive intensamente.

¿Que si he sido feliz?
He llorado mucho y esa es mi felicidad.

Me voy.
No pienso en nadie.

¿Quizá la magia de mis viajes son eso?
¿Todo lo que parece no es real?

La agonía de un nuevo año.
Ilusiones que se abren y otras se cierran "Lo mejor esta por venir" siempre dicen y yo digo:
¿Cuándo sera que me toca a mi?

Mientras mi vida se arregla un poco, vuelven las "Omisiones" y se va cayendo un poco más ese sentimiento, al mundo le cae una pandemia...


¿Así se va el último año de vida?

Te quise y me doliste una vez más pero esta vez fue diferente.

Lo ha valido.


Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Tenía un pendiente escribir mi 2019  y el camino que seguí antes y después.
 Aunque todas las demás entradas hablan de lo que viví.
Me siento contenta. 
Pude cerrar mis círculos viciosos "Amorosos"  tener la capacidad de ver lo real y no una fantasía. 
Mi viaje por latinoamerica una vez más queda guardado para un futuro libro.


domingo, 6 de octubre de 2019

XX Setiembre - Todo se derrumba

La vida parecía haber tomado su rumbo, todo estaba muy estable, parecía que nada podría arruinar esa “Estabilidad”
Y es así como en silencio se luchaba por ello pero a la vez un eco decía: 
"¿En verdad esto durará? "

Y así como acaba el invierno también acaban las "Aparentes estabilidades"

El lugar a donde voy todos los días ya no resulta, pero aún es manejable porque todo lo demás va bien.
Hasta que la falsa fachada de las apariencias se van cayendo.

La matriarca de la familia y la mujer que me acompañó de niña se muere, no sé cómo reaccionar, había retenido tantas lágrimas por intentar ser fuerte ante ella, pero no puedo, solo en el silencio de un cuarto a oscuras sale un grito sin consuelo.

Soy anfitriona a los días de las flores que la acompañaran hasta el final.
No hay remedio sin dolor, duele mucho.

Mi mente empieza a distorsionarse, pienso una y muchas veces en mis sentimientos frente a alguien 
¿Qué quiero? 
¿Soy capaz de rechazar el mismo amor que un día anhele? 

Prefiero no pensar.
Quizá sea yo ahora en este momento quien no está en posición de pensar, he pasado tanto que me retengo y lo único que quisiera es una parada y que el mundo siga girando.



**************************************************************************************

Esa noche podía ser el inicio y el final de muchas cosas pero fue más allá, recibo una carta y fotos.

Me quedo en frío, no lo esperaba, ni menos ahora que daba inicio a la primavera.

No puedo emitir emoción, estoy helada, es como si el tiempo se hubiera detenido y lo leo, leo sin emitir palabra, sin emoción ni vida… hasta que llego al 3er párrafo y me desgarro un poco.

¿A dónde se había ido el dolor en estos meses? 
Odio ese instante 
¿Por qué?  
Si todo ya estaba bien 
¿Por qué? 

Ya he perdonado pero me duele, me duele saber que los finales se pueden abrir no porque no quisiera.
¿Qué duele?

Duele querer muchas veces, porque el amor es solo una extensión de la bondad.

No  puedo pensar bien, me quedo esa noche sentada en el sofá de la sala junto a mi perro, lloro todo el conjunto de lágrimas que se vuelven a remover de lo que ya había llorado, de lo que ya había sufrido.

No encuentro salida ni entrada.
Ahora no puedo pensar.
Quizá la primavera me traiga lo que tanto anhelé pero ya no lo quiero. 
¿Es real?
Mañana, mañana será un mejor día.



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Debí escribirlo el día que sucedió pero mi vida en esos días fueron terribles, ahora hay un  poco de paz, un poco de sentimientos donde puedo reconocerme a mí misma.

sábado, 17 de agosto de 2019

Memorias de cumpleaños

Hoy a 2 meses de haber cumplido 1 año más de vida (2019) vuelvo a compartir este escrito:

1. Algunos hombres buscan llenar el amor que no tuvieron en su infancia de su madre y/o el abandono de ellas por medio de otras mujeres cuando son adultos, por eso verán tantos chiquillos que no saben estar solos y andan por ahí no sabiendo estar sin ligarse a alguien.

2. Duden de todos esos ojos "Nobles, inocentes y lindos" a veces simplemente se esconde una persona que ni siquiera sabes quién podría ser.

3. Duda del amor de esas personas que pregonan el "AMOR" y sin embargo comen animales... ah y también de esos veganxs y vegetarianxs que dicen "Soy por el planeta, la madre tierra", porque el amor es compasivo, noble y no egoísta.

4. Muchas personas viven pero no existen, llevan una vida interiormente pobre, no cultivan nada, no leen, no escriben, no dibujan, no hacen activismo, y otros etc.. .


¿Quieres conocer que tan profunda puede ser esa persona? 
Pregúntale a qué dedica su tiempo libre.

5. Para "Conservar tu trabajo" muchas veces tendrás que guardarte lo que realmente piensas porque hay que ser "Diplomáticos" y como yo odio eso... nunca me ha ido bien (pero he aprendido algo, a callarme y ser lo suficientemente reservada tipo Mr.Robot que por dentro detesta a todos sus compañerxs de AllSafe pero siempre habla lo justo y necesario).

6. "Tu familia" siempre espera algo de ti, que te cases, tengas hijxs, que estudies una maestría, que te compres un departamento y un largo etc, de lo que hace a una persona "Madura" para la sociedad, bueno, no les hagas caso.

Diles "Si" "Si" "Si" a veces es mejor tener paz que empezar una pelea, al fin de cuenta tu familia es tu familia y estará en las buenas y en las malas. Fin.

Finalmente no importa que tanto pueda pasar allá afuera, guarda tu 🧡💛💙💜💞💟  y nunca se lo des a nadie falso.


Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Tenía mucho odio en ese momento de mi vida y me pareció correcto ponerlo aquí.

domingo, 7 de abril de 2019

El interminable sentir del ser

"Son tiempos difíciles para los soñadores" Jean Pierre Jeunet

Cuando venimos a la tierra estamos limpios de todo dolor, angustia, egoísmo y de pronto la vida y sus pesares nos van llenando y colocándonos en situaciones que no queremos.

"El corazón de mucha gente se enfriará" decía un antiguo libro.

Solo las almas valientes se sobreponen.
Y es que ser diferente en un mundo donde cada quien ve por sí mismo duele.

Para un alma soñadora duele vivir en un mundo donde poco importan los sentimientos, más que para el beneficio propio. 

Seguir bañándose en ternura, caridad y amor incondicional es algo que duele pero que muchos cobardes suicidas de sus propios anhelos han ido matándolo.

¡Ay del ser que aún sueña con caballeros en un mundo como este!
¡Largo será su dolor, su llanto, su decepción y su vida!

Cual Quijote son pocos los seres humanos que se mantienen fieles a sus ilusiones, que aún tienen el corazón joven, que no han dejado de soñar y no quiebran su ilusión de poder algún día encontrar en algún lugar alguien que sienta tan profundamente...pero mientras eso pase, cruzan muchas veces la desdicha de hacerse duros, de ponerse una coraza y perder la esencia de quienes son.

Algunas veces me pasa eso a mí
la vida me ha golpeado de muchas formas pero no he permitido quebrar mi corazón
la vida me sigue golpeando y aun no comprendo su "Motivo".

Tengo miedo de volverme como los demás, tengo miedo de llegar en algún momento a ser tan dura que cuando llegue alguien de corazón bello no lo valore, lo haga trizas y que la miseria humana me haya cubierto tanto que no sea capaz de sentir como antes.

Alguna vez alguien me dijo que todo lo que me había pasado era por ser una buena persona en un mundo hostil, que mi corazón aún era joven y que cada parte de mi piel es como tuviera sentimientos.


Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Amelie es una de las películas que refleja el vivir con el corazón joven y el terror de enfrentarse a la realidad, pero que al final tiene un cuento feliz. 
No todas las historias guardan un final feliz... quizá no hay que perder la esperanza.. 
¿O si?

miércoles, 27 de febrero de 2019

Verano costero

Desde que tengo uso de razón he vivido cerca del mar.
Subirme al puente y verlo a lo lejos ha sido siempre común.

El mar siempre ha guardado una belleza.
Una etérea.
Tiene sola una capa a simple vista, parece plana y homogénea, a diferencia de los bosques y de los cerros.

Cada ser de la naturaleza, en su grandeza guarda su propio misterio, el cerro con su altura que parece tocar el cielo, el bosque que te deja adentrar y descubrir toda la vida que guarda en el.

Pero el mar... mi hermoso mar... tiene otro sentimiento, una sensación que me hace entrar en el y ser uno para navegar en sus profundidades.

Ver el paraíso escondido de vida eterna y de vida que se mueve, de vida que parece a simple vista no respirar pero fue ahí donde todo empezó.

Guarda en cada movida del sol un color especial que juega con el ojo humano teniendo de aliado al viento que siempre sopla a su favor.

Algunas veces nos regala olas grandes, otras pequeñas y de cuando en cuando un vaivén de aguas que no llegan a ser más que un pequeño intento de oleaje.

Para amar el mar hay que adentrarse, sentir el agua, las piedras, las algas, las conchitas, los mui-mui y su hermosa arena.

Pasé todos los veranos de mi infancia frente al mar, muchas veces fueron comiendo, llorando, contándole mis problemas y hasta otras haciendo rituales de año nuevo.

Y bueno, mi amor por el mar se intensificó cuando empecé a trabajar en una escuela de surf, por ese entonces veía a diario videos de olas, de viajes y de preservación de peces.
Aprendí sobre la vida marina y descubrí ese otro lado, donde habían personas que amaban y hacían del mar, su hogar.

Hablar del mar para mí es recordar las hermosas puestas de sol tirando piedritas, estando en familia y mi alegría de sentir el amor de Dios en el mar como lo sentí alguna vez hace muchos años en las playas de Tumbes.

Curiosamente he viajado a muchos países pero nunca fui al mar, quizá de manera inconsciente nunca quise conocer ni bañarme en ninguna otra playa que no bordee la costa peruana.

Aguardan viajes en bote, buceos y más ocasos de sol...


Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Inspiración de un día de playa, de los más felices.

miércoles, 19 de diciembre de 2018

Pájaro en nido

Una nube forma sus cabellos mientras ella le canta al taita inti.
Ella se mueve al compás de las notas de una quena.
"Es ahí donde quiero estar, en el centro de tu corazón pachamama"

Algunos pájaros oyen las notas en "Do", "Re" y en "Mi"
"De tus ojos salen los colores del universo"

El agua del río empieza a bailar con los pequeños pájaros que se posan en las ramas de un árbol.
Mientras las nubes ondulan su cabello ella refresca sus ojos en el viento.

Todo lo que la rodea acaricia su corazón
Este se une cada vez más con el viento, con las hojas y con las flores que se arrancan  para rodearla.

El sonido de la quena y el tambor se hacen cada vez más fuerte.
Ella canta y baila desnuda en medio del río mientras se vuelve transparente.
Algunas aves vienen y posan en ella su nido.
La naturaleza le regala el honor de posar vida en su interior.

Ella es pachamama.
Ella es conexión con el taita inti.

Ella lleva en el medio de su pecho el ojo del universo.



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Este pequeño escrito tiene como inspiraciòn esta hermosa
canciòn que os comparto.
https://www.youtube.com/watch?v=vlGsRDuLUe0

sábado, 8 de diciembre de 2018

Astillas en Junio

Se viene la época más fría. 
El invierno, y como cada época también vienen los amigos a recordamos que no estamos solos.

Mi familia está en casa, me distrae muchísimo tener gente aquí.
Hace más ligera mi desesperación  y mi sentir frente a diversas circunstancias que me han ido tocando en este transcurso de tiempo llamado "Vida".

El país y yo, porque también tengo mi lado "Muy patriótico"
¡Estamos en el mundial! 
Somos pura algarabía.
Veo todos los partidos y aliento a mi selección.
¡Me gusta el fútbol!

Día del padre y qué mejor que tener a mi papá vivo.
Cada año es diferente al anterior pero creo que con el pasar de los tiempos nuestra relación ha mejorado, nunca fue mala pero ahora que estamos lejos creo que esta mejor.

Algunos suspiros de amor... pero bah... 
No puede haber amor en mí si lo único que hago es olvidar y buscar dónde depositar mi pobre y nulo interés en alguna persona, pero no solo eso me aprieta sino la idea de no saber sobre mí.

En esos momentos donde nada es cierto y todo puede ser un "Sí" rotundo o un "Veamos qué pasa" es donde más me hundo, lloro y lamento toda mi existencia.

La desgracia no viene sola, puesto que un velorio y crematorio vienen a mi vida.
La muerte toca tanto que en algún momento quizá no sea tan mala mi vida en si, quizá tengo salud algo que los demás no.


¡Bendito sea Dios!

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Lo que Junio se llevò, mis làgrimas y màs.


domingo, 21 de octubre de 2018

¡Oh Oh!


La gente mira a los alrededores
Es el día en que ellos abrirán sus ojos.
No es el final.


Suena el estribillo de la música como fondo

Cuando las luces se apagan es como algo soñado.

La gente mueve los labios y repite lo mismo

¡Oh Oh!

Suena a un solo compás
Es el día  perfecto para que suenen las campanas

Es el final que el mundo sabe inventar
Aun así la gente dice:
 “No es el final”


Todos se abrazan.
Son un unísono al mismo tiempo.

¡Oh Oh!

Hoy no es el día para inventar una vez más que estamos vivos.



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Encontrado en mis archivos del recuerdo. 

jueves, 11 de octubre de 2018

Sloogh

Y no tener un nombre que decirle al viento....
Esa parte fue la detonante de mi sentir.
Renunciar de un tiempo aquí a una ilusión, a un corazón, eso último no tiene forma de ser explicada.

Miles de pláticas que no van a llenarme.
Ni nada de lo que vea fuera de mi podría hacer que ese sentir se vaya.

Entonces me pregunté:
¿Qué podría hacer?
Había recurrido a todos los medios, a la estupidizaciòn mía de mirar y esperar una respuesta.

¡Nadie sino tú!
Recuerdo de la nada a Bukowski y varios poemas incompletos.

Leer poemas y tener una mente más despierta en estas últimas semanas me ha hecho ver un poco de luz en la sombra, y en vista de ello, he decidido alejarme un poco no para reencontrarme conmigo misma porque creo que estoy todo el tiempo conmigo, sino para algo más grande.

Lo que no he hecho es hacerme cargo de mí misma y del amor que cargo queriéndole enrostrar a los demás.

¡Qué ganas las mías de haber querido vivir así de un tiempo aquí!

El único amor que no tiene fin ni inicio dicen que es el amor propio.

¿Alguna vez has preguntado o puesto en google cómo puedo quererme?
Bah, lo dicen y lo ponen en todos lados.

La gente busca encontrar las palabras en otras personas, esperando un mensaje, una alerta, un envío de algo.. ¡Qué se yo!

Todos son como han de ser.
Uno debe aprender a hacerse cargo de su amor, también a dejarse conquistar (Eso último no recuerdo haberlo permitido).

Quizá las cosas son más fáciles de las que parecen y hasta las mismas personas sean más simples de lo que imagino, me resisto a aceptar menos de lo que creo merecer por no aceptar mi condición actual.

Rechazo todo intento de "Normalización" y de forzamiento. 

Soy un pedacito de esta parte de la naturaleza que no se dejará amilanar.
Voy a cargar con todos mis prejuicios hasta destruirlos al igual que mis palabras.

Esta vez no caerán en vano.

Caerán y escribiré todo para mí.



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta. Esta entrada es una forma  metafórica de lo que decidí unos días.
Alejarme de las redes y estar solo con hermanas amigas.

domingo, 29 de julio de 2018

Marzo. No tan hermoso.

Hay cosas difíciles de escribir.
Hay cosas difíciles de decir.
Y más aún hay cosas difíciles de contar.

Muchas veces solo la confianza más íntima nos hace hablar.
Ayer fue un amigo mío y hablábamos un poco de todo lo que había sido de nuestras vidas.
Él decía que me veía diferente, más madura, más mujer, más empoderada.

De pronto recordé un poco algún capítulo de "Siddharta"
Cómo nuestros rostros cambian y nos marcan todo lo vivido.

No ha sido en vano todo lo que viví, me ha marcado cada instante, cada experiencia, cada persona que me negó un poco de si, las que me dijeron adiós con una sonrisa prometiendo un próximo saludo, las que me hicieron llorar y las que también me quitaron lo tonta.

Voy a escribir algún día todo ese viaje que sucedió.
No lo he hablado con nadie y quizá nunca cuente cuánto lloré y cuánto quise estar en algún lugar muy lejano, pero menos en casa.

¿Cuándo comenzó esa idea de irme?
¿Qué guardo para mí misma?

Era inevitable no llorar.


Era ese lugar un espacio donde estaba yo sola y recordaba muchas cosas que quería olvidar, pero uno no puede huir jamás de uno mismo, esa fue la más hermosa y bella enseñanza que aprendí en la precariedad y ausencia de un hogar conociendo indigentes.  

Hoy en julio puedo hablar un poco de marzo sin un pequeño nudo en la garganta, aunque aún salen las lágrimas y sé que saldrán muchas más cuando me siente a escribir.

Nadie sabe que sucedió.
Lo guardo todo dentro de mí.

No hay mayor misterio del que yo no quiera hablar porque simplemente lo guardo y me sofoco, pero esta tarde no quiero pensar. No quiero llorar.

Solo quiero ver como cae la lluvia en la ventana mientras escucho "El mató a un policía motorizado" 



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Esta imagen representa un poco de cómo me sentí frente a lo vivido.
Indefensa.

miércoles, 1 de julio de 2015

Nadie sino tú

Nadie puede salvarte sino
tú mismo.
te verás una y otra vez
en situaciones
casi imposibles.
intentarán una y otra vez
por medio de subterfugios, engaños o
por la fuerza
que renuncies, te des por vencido y/o mueras lentamente
por dentro.
nadie puede salvarte sino
tú mismo
y será muy fácil desfallecer,
pero muy fácil,
pero no desfallezcas, no, no.
limítate a mirarlos.
escucharlos.
¿quieres ser así?
¿un ser sin cara, sin mente,
sin corazón?
¿quieres experimentar
la muerte antes de la muerte?
nadie puede salvarte sino
tú mismo
y mereces salvarte.
no es una guerra fácil de ganar
pero si algo merece la pena ganar,
es esto.
piénsalo.
piensa en salvarte a ti mismo.
tu parte espiritual.
la parte de tus entrañas.
tu parte mágica y ebria.
sálvala.
no te unas a los muertos de espíritu.
mantente
con buen talante y garbo
y al cabo,
si fuera necesario,
apuesta tu vida en plena refriega,
al carajo las probabilidades, al carajo
el precio.
nadie puede salvarte sino
tú mismo.
¡Hazlo! ¡sálvate!
entonces sabrás exactamente de
qué hablo.

Escrito por: Charles Bukowski.