COGITO ERGO SUM


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sábado, 4 de junio de 2022

Sin rencores

Marlenne había encontrado la carta, su textura era suave y encantadora, contaba finalmente como había logrado salir del campo de concentración que los preparaba para la guerra, el pasaporte que tanto había anhelado le fue falsificado, sorteando una nueva identidad, una donde decía que venía de un país rico en zinc y de grandes salares.

¿Ese era el precio de poder cumplir los sueños?

¿Cambiar de identidad y renunciar a todo lo que un día creías que era verdad?

Algunas veces habían hablado de eso, pero en la guerra y el amor vale todo, o como lo decía Nietzche en “Más allá del bien y del mal”

Eso había hecho él, porque para el amor por lo que brilla el corazón todos los días, no hay límites.

Ahora estaba lejos, pero no lejos compartiendo con un amigo o solo viendo un paisaje.

Estaba en otra guerra, una más grande o casi igual que la del tráfico de armas, de personas y de todo lo que hace mal al mundo.

Y mientras todo eso estaba pasando Marlenne sonreía y estaba feliz de saber que por fin él había logrado su sueño, aunque nunca le alcanzó palabras para decirlo en su lenguaje materno porque habían prohibido cualquier interpretación que recuerde una nacionalidad, solo, solo por el hecho de recordar que antes de que se instalaran los campos, había un lenguaje que unía a la gente como cultura.

Marlenne terminó de leer la carta, la cerró y una lágrima cayó.

Había comprendido que la verdadera felicidad también se podía experimentar a través del otro, del saber que es feliz, que puede brillar, que puede sonreír en silencio y saber que en algún lugar del planeta puede haber una persona queriendo salir de una guerra en la que nadie le pidió permiso para entrar y luchar sin final,  por una donde sabes que se puede morir solo por la basta idea de que es tu guerra, y solo por ello, merece todo el respeto.


Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Aun en pleno 2022 siguen existiendo guerras y preparándose gente para luchar, este ya no es el  caso muchos, porque es de los que se atreven a luchar y ser capaces de dejar todo lo que aman por su libertad.

martes, 18 de agosto de 2020

5 meses

Una conversación larga que me deja a las 6:32am
Hora baja para leer un pdf y otro libro que siempre intenté leer alguna vez, pero que ahora no tengo mas opción.

¿Todo llega donde debería estar?

Me da sueño y vuelvo a recordar el correo de un querido amigo donde me dijo: 
"NAHUI OLIN, TU ERES EL AMOR"
Esa frase me persigue toda la mañana mientras veo algunos documentales sobre ella, su belleza, su arte y sus amores.
Me siento un poco indefensa y puedo caer en la melancolía, pero hoy no es un buen día.

Por causalidades de la vida veo un video, se le nota feliz y recuerdo lo que un día me contó, ese pequeño impacto de 2 minutos y el sol en su rostro me recuerda que yo también debo seguir.

¡Amo a la gente con pasión!

Y es así como en algún lugar del mundo cualquiera que pueda estar soñando impacta de manera positiva en la vida de otra.


Salgo a la calle, sonrío sin razón alguna aparentemente,
pero yo se por qué sonrío.

Sonrío porque alguien es feliz y su felicidad siempre será la mía.
Sera tan mía como cuando siento que toda felicidad es más hermosa si se comparte.

Hoy tengo ganas.
Hoy tengo todo el amor propio para volverme a mi y decirme:
"Sigue... sigue"

5 meses después de cumpleaños, 
mi evolución es una felicidad compartida .
Ese es mi regalo.



Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Son 5 meses desde mi cumpleaños y desde algunos acontecimientos,
pensaba escribir alguna reflexión de todo lo que pasó este tiempo pero no hubo mayor reflexión de lo que se dio de manera espontánea.
El aleteo de una mariposa en cualquier espacio es un huracán en otro lugar.

domingo, 26 de abril de 2020

Sin nombre

El intento de amar se disfraza de muchas formas y de muchas nacionalidades
¿Existes? 
Me pregunto mientras escucho la voz de Cerati.
Sueño y a veces no.

Cada que dejo de soñar aparecen en mi universo diversos muchachitos.

¿Necesito amar?
¿Necesito que me amen?

Millones de preguntas. 
Me cuido, pero todas las veces cuando creo que no, me aferro.
Me gusta lo difícil, lo inalcanzable, lo irrealizable... 
me digo inconscientemente. 

¿Habitas dentro de mí?

Si no siento, o mejor dicho si no veo un rostro afable, es para mí como unas hojas más en el invierno.
¿Qué eres tu más que deseo perdido en mis viajes?
Quizá solo necesite respirar y salir de ajetreos mentales.


¿Cómo se conoce el amor?

Vive dentro, vive tan dentro que se baña en sí mismo pero se ve envuelto algunas veces de sobres ajenos.
En el fondo del silencio canto una melodía de todas las canciones que me dejaron.

He aprendido a soltar y a dejar volar la vida como decía Víctor Jara.

"Aprender del instante y vivir"

Lo olvido a veces.
Me confío de la vida.
 De las miradas y me entrego a la ilusión cautiva de vivir mi fantasía,
 ya no soy una niña, pero sigo viviendo en fantasía... una más realista y aceptando.

Me atrevo a soñar y luego reacciono.
No negare que por momentos sueño con que no sea mi mente que me ataje sino alguien que me siga 
Y es que para conocer y entregar se necesita valentía
Y tengo miedo de cuidarme tanto que no sepa ver 
donde alguien si se quede y me quiera.


¿Por qué siempre soy yo la que hace todo y ellos no?

Ya no me duele ni me tortura.
Solo acepto y entiendo que un día alguien
 hará e intentara hacerlo todo por quedarse.


******

Miraremos una película de Luis Buñuel, reiremos muchoe
Él tocara mi cabello
Yo besare su rostro
Pondré de fondo a Hans Zimerman

 y sabremos que las estrellas son polvo porque nosotros nos reflejamos en ellas.


Escrito por: Mademoiselle Parapluie

Pdta: Estamos en cuarentena. 
Me puse a revisar mi agenda del 2018 y encontré esto escrito el 2 de mayo.

domingo, 6 de octubre de 2019

XX Setiembre - Todo se derrumba

La vida parecía haber tomado su rumbo, todo estaba muy estable, parecía que nada podría arruinar esa “Estabilidad”
Y es así como en silencio se luchaba por ello pero a la vez un eco decía: 
"¿En verdad esto durará? "

Y así como acaba el invierno también acaban las "Aparentes estabilidades"

El lugar a donde voy todos los días ya no resulta, pero aún es manejable porque todo lo demás va bien.
Hasta que la falsa fachada de las apariencias se van cayendo.

La matriarca de la familia y la mujer que me acompañó de niña se muere, no sé cómo reaccionar, había retenido tantas lágrimas por intentar ser fuerte ante ella, pero no puedo, solo en el silencio de un cuarto a oscuras sale un grito sin consuelo.

Soy anfitriona a los días de las flores que la acompañaran hasta el final.
No hay remedio sin dolor, duele mucho.

Mi mente empieza a distorsionarse, pienso una y muchas veces en mis sentimientos frente a alguien 
¿Qué quiero? 
¿Soy capaz de rechazar el mismo amor que un día anhele? 

Prefiero no pensar.
Quizá sea yo ahora en este momento quien no está en posición de pensar, he pasado tanto que me retengo y lo único que quisiera es una parada y que el mundo siga girando.



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Esa noche podía ser el inicio y el final de muchas cosas pero fue más allá, recibo una carta y fotos.

Me quedo en frío, no lo esperaba, ni menos ahora que daba inicio a la primavera.

No puedo emitir emoción, estoy helada, es como si el tiempo se hubiera detenido y lo leo, leo sin emitir palabra, sin emoción ni vida… hasta que llego al 3er párrafo y me desgarro un poco.

¿A dónde se había ido el dolor en estos meses? 
Odio ese instante 
¿Por qué?  
Si todo ya estaba bien 
¿Por qué? 

Ya he perdonado pero me duele, me duele saber que los finales se pueden abrir no porque no quisiera.
¿Qué duele?

Duele querer muchas veces, porque el amor es solo una extensión de la bondad.

No  puedo pensar bien, me quedo esa noche sentada en el sofá de la sala junto a mi perro, lloro todo el conjunto de lágrimas que se vuelven a remover de lo que ya había llorado, de lo que ya había sufrido.

No encuentro salida ni entrada.
Ahora no puedo pensar.
Quizá la primavera me traiga lo que tanto anhelé pero ya no lo quiero. 
¿Es real?
Mañana, mañana será un mejor día.



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Debí escribirlo el día que sucedió pero mi vida en esos días fueron terribles, ahora hay un  poco de paz, un poco de sentimientos donde puedo reconocerme a mí misma.

sábado, 8 de diciembre de 2018

Astillas en Junio

Se viene la época más fría. 
El invierno, y como cada época también vienen los amigos a recordamos que no estamos solos.

Mi familia está en casa, me distrae muchísimo tener gente aquí.
Hace más ligera mi desesperación  y mi sentir frente a diversas circunstancias que me han ido tocando en este transcurso de tiempo llamado "Vida".

El país y yo, porque también tengo mi lado "Muy patriótico"
¡Estamos en el mundial! 
Somos pura algarabía.
Veo todos los partidos y aliento a mi selección.
¡Me gusta el fútbol!

Día del padre y qué mejor que tener a mi papá vivo.
Cada año es diferente al anterior pero creo que con el pasar de los tiempos nuestra relación ha mejorado, nunca fue mala pero ahora que estamos lejos creo que esta mejor.

Algunos suspiros de amor... pero bah... 
No puede haber amor en mí si lo único que hago es olvidar y buscar dónde depositar mi pobre y nulo interés en alguna persona, pero no solo eso me aprieta sino la idea de no saber sobre mí.

En esos momentos donde nada es cierto y todo puede ser un "Sí" rotundo o un "Veamos qué pasa" es donde más me hundo, lloro y lamento toda mi existencia.

La desgracia no viene sola, puesto que un velorio y crematorio vienen a mi vida.
La muerte toca tanto que en algún momento quizá no sea tan mala mi vida en si, quizá tengo salud algo que los demás no.


¡Bendito sea Dios!

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Lo que Junio se llevò, mis làgrimas y màs.


domingo, 29 de julio de 2018

Marzo. No tan hermoso.

Hay cosas difíciles de escribir.
Hay cosas difíciles de decir.
Y más aún hay cosas difíciles de contar.

Muchas veces solo la confianza más íntima nos hace hablar.
Ayer fue un amigo mío y hablábamos un poco de todo lo que había sido de nuestras vidas.
Él decía que me veía diferente, más madura, más mujer, más empoderada.

De pronto recordé un poco algún capítulo de "Siddharta"
Cómo nuestros rostros cambian y nos marcan todo lo vivido.

No ha sido en vano todo lo que viví, me ha marcado cada instante, cada experiencia, cada persona que me negó un poco de si, las que me dijeron adiós con una sonrisa prometiendo un próximo saludo, las que me hicieron llorar y las que también me quitaron lo tonta.

Voy a escribir algún día todo ese viaje que sucedió.
No lo he hablado con nadie y quizá nunca cuente cuánto lloré y cuánto quise estar en algún lugar muy lejano, pero menos en casa.

¿Cuándo comenzó esa idea de irme?
¿Qué guardo para mí misma?

Era inevitable no llorar.


Era ese lugar un espacio donde estaba yo sola y recordaba muchas cosas que quería olvidar, pero uno no puede huir jamás de uno mismo, esa fue la más hermosa y bella enseñanza que aprendí en la precariedad y ausencia de un hogar conociendo indigentes.  

Hoy en julio puedo hablar un poco de marzo sin un pequeño nudo en la garganta, aunque aún salen las lágrimas y sé que saldrán muchas más cuando me siente a escribir.

Nadie sabe que sucedió.
Lo guardo todo dentro de mí.

No hay mayor misterio del que yo no quiera hablar porque simplemente lo guardo y me sofoco, pero esta tarde no quiero pensar. No quiero llorar.

Solo quiero ver como cae la lluvia en la ventana mientras escucho "El mató a un policía motorizado" 



Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Esta imagen representa un poco de cómo me sentí frente a lo vivido.
Indefensa.

viernes, 16 de enero de 2015

Todo lastima

La vida comenzaba a ser un frenesí de emociones encontradas. 
Todas alborotadas por la incapacidad de no controlar ese sentimiento de miedo, quien sabe hasta de amor  lo que no existe, a lo que se fue o hasta lo que nunca fue ni será.

Constantemente el ser humano busca la consolación en actos o seres celestiales, impulsados a que todo está escrito en el libro de la vida, y lo único que tienes que hacer es: ESPERAR

Maldita esperanza que se abraza con la ansiedad, en actos repetitivos que salen de control, y cuando van saliendo cada vez más, empiezas a menospreciar lo que amas para refugiarte en aquello que la vida te quitó y dejó un final abierto, donde todos los posibles "Hubieran" se entrelazan y te hacen sentir menos triste, menos miserable.

Te refugias ahí, todas las noches, todas tus fantasías giran alrededor de lo que ya no existe, simplemente para no sentir la soledad que te embarga cuando comienzas a sentirte frustrada.


Escrito por: Mademoiselle Parapluie.
Pdta: Algunos días me siento así.