Sin nombre

El intento de amar se disfraza de muchas formas y de muchas nacionalidades

¿Existes? 

Me pregunto mientras escucho la voz de Cerati.

Sueño y a veces no.

Cada que dejo de soñar aparecen en mi universo diversos muchachitos.

¿Necesito amar?

¿Necesito que me amen?

Millones de preguntas. 

Me cuido, pero todas las veces cuando creo que no, me aferro.

Me gusta lo difícil, lo inalcanzable, lo irrealizable... 

me digo inconscientemente. 

¿Habitas dentro de mí?

Si no siento, o mejor dicho si no veo un rostro afable, es para mí como unas hojas más en el invierno.

¿Qué eres tu más que deseo perdido en mis viajes?

Quizá solo necesite respirar y salir de ajetreos mentales.

¿Cómo se conoce el amor?

Vive dentro, vive tan dentro que se baña en sí mismo pero se ve envuelto algunas veces de sobres ajenos.

En el fondo del silencio canto una melodía de todas las canciones que me dejaron.

He aprendido a soltar y a dejar volar la vida como decía Víctor Jara.

"Aprender del instante y vivir"

Lo olvido a veces.

Me confío de la vida.

 De las miradas y me entrego a la ilusión cautiva de vivir mi fantasía,

 ya no soy una niña, pero sigo viviendo en fantasía... una más realista y aceptando.

Me atrevo a soñar y luego reacciono.

No negare que por momentos sueño con que no sea mi mente que me ataje sino alguien que me siga 

Y es que para conocer y entregar se necesita valentía

Y tengo miedo de cuidarme tanto que no sepa ver 

donde alguien si se quede y me quiera.

¿Por qué siempre soy yo la que hace todo y ellos no?

Ya no me duele ni me tortura.

Solo acepto y entiendo que un día alguien

 hará e intentara hacerlo todo por quedarse.

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Miraremos una película de Luis Buñuel, reiremos muchoe

Él tocara mi cabello

Yo besare su rostro

Pondré de fondo a Hans Zimerman

 y sabremos que las estrellas son polvo porque nosotros nos reflejamos en ellas.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie

Pdta: Estamos en cuarentena. 

Me puse a revisar mi agenda del 2018 y encontré esto escrito el 2 de mayo.

Acuérdate de mí

Llora en silencio mi alma solitaria, excepto cuando está mi corazón unido al tuyo en celestial alianza de mutuo suspirar y mutuo amor. Es la llama de mi alma cual lumbrera, que brilla en el recinto sepulcral: casi extinta, invisible, pero eterna… ni la muerte la puede aniquilar. ¡Acuérdate de mí!… Cerca a mi tumba no pases, no, sin darme una oración; para mi alma no habrá mayor tortura que el saber que olvidaste mi dolor. Oye mi última voz. No es un delito rogar por los que fueron. Yo jamás te pedí nada: al expirar te exijo que vengas a mi tumba a sollozar.

Lord Byron

Pdta: Estamos en cuarentena. 

El internet no funcionó bien un día y me puse a releer mis agendas y encontré este hermoso poema - Agenda 2018 mes de setiembre.

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Ex yo - pre cumple-años de otro yo ¿Quién fuiste?

Un año nuevo que nunca se olvidaría.
Miles de preguntas que me perseguirían hasta unos meses más.

¿Cuánto se puede desgastar alguien en nombre de algo que cree que existe?

El llanto aparente que parece que nunca cesaría hasta que toca el arma del miedo y la no violencia física, pero sí, una mental que mata lentamente hasta cuestionarnos lo que nunca hubiéramos hecho sin sentir pena.

La vida parece transcurrir entre el pasado y el futuro que se va creando.

Me pregunto qué he hecho yo para volver a ver ahora a todos esos seres que no eran más que sombras ante mi.

El inigualable hilo del pasado aún sigue teniendo vida aquí y le doy rienda suelta un poco.
Pero no hay nada, nada de lo que ahora pueda sumarme así que le digo "CHAU"

Esas 2 noches tan intensas lloro en silencio y me guardo un poco...
Cojo mi corazón y leo unos poemas de Lord Byron, Martín Adán, Blanca y de algunos que no recuerdo...
Cojo también el libro de trabalenguas y me aferro a el como si pudiera salvarme de la inagotable tristeza que tengo ese fin de semana.

Esas noches sirvieron tanto que luego de ellas me siento en la capacidad de escribir mis famosas postales y mandar todo un poco más lejos.

Mis sentimientos dejaron de llorar y puedo ver lo que guardo para mí.
Una mochila, muchos árboles y aventuras.

Luzco más taciturna de lo que parezco, porque mientras la herida sana el mundo sigue y mientras tanto yo sigo mi viaje en la profundidad de la selva junto a la amiga que quiero.

Siento un poco de pena porque mi alegría no puede reír con ella. 
Amo a mi amiga pero no puedo sonreírle a los ojos y fingir que todo va bien porque por dentro la tristeza aún avanza. 

Es un proceso que ahora lo cargo, pero diferente a los últimos días porque el panorama cambia.

No me siento mal, tampoco una ganadora.
Lo único que pretendo en ese momento es seguir protegiendo mi corazón.

Vuelvo a mi ciudad y como siempre la algarabía como "Si el estar fuera" pudiera cambiar el panorama, y sí, quizá solo fue un poco.

Tomo decisiones apresuradas porque debo decir algo en contra mio, a veces soy muy apresurada y bueno... hay mucha calma... demasiada que me asfixia.
"Intento" creerme esa calma, pero no es real.

Conozco a alguien, parecía que volvía a ilusionarme 
¿Es que uno no aprende acaso?
Y esa "Aparente paz" vuelve a deshacerse.
Ella se va de este mundo.
Recibo una postal.
Decido renunciar.

Debía recordar una vez más que la vida es un ciclo como el de la serpiente que se persigue así misma.

Me doy cuenta que solo intento reemplazar a alguien, pienso dos veces más las cosas y decido ocuparme de mí como nunca antes lo hubiera hecho (esa es mi gran hazaña) y empiezo a soñar ya no con alguien, sino conmigo misma.

Logramos reconciliarnos, me pregunto a conciencia si es real, pero solo el tiempo lo dirá.

Hago planes y a la vez no.

Me lanzo con un pasaje que ni siquiera se, pero así soy yo.
Me voy con todo aunque no sepa nada, y como siempre, los viajes logran derribar todo ese 2019 y hacer que todo eso que se vivió parezca nada frente a cada minuto que se vive intensamente.

¿Que si he sido feliz?
He llorado mucho y esa es mi felicidad.

Me voy.
No pienso en nadie.

¿Quizá la magia de mis viajes son eso?
¿Todo lo que parece no es real?

La agonía de un nuevo año.
Ilusiones que se abren y otras se cierran "Lo mejor esta por venir" siempre dicen y yo digo:
¿Cuándo sera que me toca a mi?

Mientras mi vida se arregla un poco, vuelven las "Omisiones" y se va cayendo un poco más ese sentimiento, al mundo le cae una pandemia...

¿Así se va el último año de vida?

Te quise y me doliste una vez más pero esta vez fue diferente.

Lo ha valido.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Tenía un pendiente escribir mi 2019  y el camino que seguí antes y después.

 Aunque todas las demás entradas hablan de lo que viví.

Me siento contenta. 

Pude cerrar mis círculos viciosos "Amorosos"  tener la capacidad de ver lo real y no una fantasía. 

Mi viaje por latinoamerica una vez más queda guardado para un futuro libro.

¿Cuánto durará?

Las historias detrás de un "Éxito" son muchas.

Desde el momento en que uno decide arriesgarse hasta el momento que decide tener valor.

Todo tiene un esfuerzo

¿Hasta qué punto somos capaces de recibir lo que nos negamos?

La motivación en estos casos es al máximo, más aún cuando estas sola.

La soledad en los temas de alcanzar los sueños nos hacen ver quienes son realmente a los que les importa luchar al lado de nosotros y quienes también nos aman.

Ir tras los sueños realmente no es cosa fácil.

Antes lo veía así.

Hoy luego de años y haber leído tanto y reído algunas veces sobre esto pude comprender la gran fuerza que hay detrás del "No rendirse"

A veces esa frase me ha sonado tan cliché, pero ahora la siento real.

Ahora siento que esas palabras cobran sentido en cada parte de mi:

¿Qué motiva a luchar?

¿Qué motiva a seguir?

La constancia y la garra es lo que diferencia a los normales de los que quieren cumplir sus sueños y

yo no seré una normal.

A veces el conformismo puede llegar

Lucho contra ello mentalmente mientras me imagino un poco el futuro.

He usado muchas veces una fachada para ocultar lo que no se puede, pero al final no podemos mentirnos ni reconocer nuestra poca fe en nosotros mismos.

Reconocer la cobardía que hemos tenido para nosotros mientras hemos sido tan valientes para otros.

Duele y sigue doliendo.

Pero...

¿Qué es amar a otro sin ser valientes?

El poder reconocer la valentía y terminar un poco diferentes de lo que fuimos.

Reconocer el hecho de que años no nos hemos hecho cargo ha sido un golpe del que no solo ahora trato de revivir y decirme.

¿Por qué?

Como dueles.

"Antes me iba de mi

con tal de que

nadie se fuera de mi,

ahora me voy de todos

con tal de no

irme de mi,

Ahora comprendo

que no estoy

en ningún lugar

si no estoy

en mi"

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Entrada la primavera y las diversas vivencias me llevaron a cuestionarme algo que no había sido capaz de ver en mi. 

Ahora puedo verlo, se que el 2020 será diferente emocionalmente desde todos los lados de mi vida.

Antes que cualquier persona estoy yo y lo que quiero lograr.

No correré mas detrás de nadie.

Mañana

Y quiero creer en ti,
Cuando me dices que estará bien,
Si, trato de creerte,
Pero no lo hago.

Cuando tu dices que va a ser,
Siempre resulta ser de diferente manera
Trato de creerte
Hoy no.

No sé como me sentiré
Mañana, mañana,
Yo no sé qué decir
Mañana, mañana,
Es un día diferente

Siempre ha dependido de ti,
Está cambiando,
Depende de mí,
Haré lo que tengo que hacer,
Solo no

Dame un poco de tiempo,
Déjame sola un poco de tiempo,
Quizá no es muy tarde,
Hoy no.

No sé como me sentiré
Mañana, mañana,
Yo no sé qué decir
Mañana, mañana,
Es un día diferente

Hey sí sí, hey sí sí, y yo se que no estoy lista
Hey sí sí, hey sí sí, quizá mañana

Hey sí sí, hey sí sí, y yo se que no estoy lista
Hey sí sí, hey sí sí, quizá mañana

Y quiero creer en ti,
Cuando me dices que estará bien,
Si, trato de creerte,
Hoy no.

Escrito por: Canción de Avril Lavigne - Tomorrow.

Pdta: Hay decisiones que no se si debo tomarlas y como no sé si debo responder un mensaje prefiero dejarlo fuera de mí, a veces una decisión puede cambiar el mañana, pero mientras no se sepa es mejor decir "Mañana"

XX Setiembre - Todo se derrumba

La vida parecía haber tomado su rumbo, todo estaba muy estable, parecía que nada podría arruinar esa “Estabilidad”
Y es así como en silencio se luchaba por ello pero a la vez un eco decía: 

"¿En verdad esto durará? "

Y así como acaba el invierno también acaban las "Aparentes estabilidades"

El lugar a donde voy todos los días ya no resulta, pero aún es manejable porque todo lo demás va bien.
Hasta que la falsa fachada de las apariencias se van cayendo.

La matriarca de la familia y la mujer que me acompañó de niña se muere, no sé cómo reaccionar, había retenido tantas lágrimas por intentar ser fuerte ante ella, pero no puedo, solo en el silencio de un cuarto a oscuras sale un grito sin consuelo.

Soy anfitriona a los días de las flores que la acompañaran hasta el final.
No hay remedio sin dolor, duele mucho.

Mi mente empieza a distorsionarse, pienso una y muchas veces en mis sentimientos frente a alguien 

¿Qué quiero? 

¿Soy capaz de rechazar el mismo amor que un día anhele? 

Prefiero no pensar.
Quizá sea yo ahora en este momento quien no está en posición de pensar, he pasado tanto que me retengo y lo único que quisiera es una parada y que el mundo siga girando.



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Esa noche podía ser el inicio y el final de muchas cosas pero fue más allá, recibo una carta y fotos.

Me quedo en frío, no lo esperaba, ni menos ahora que daba inicio a la primavera.

No puedo emitir emoción, estoy helada, es como si el tiempo se hubiera detenido y lo leo, leo sin emitir palabra, sin emoción ni vida… hasta que llego al 3er párrafo y me desgarro un poco.

¿A dónde se había ido el dolor en estos meses? 

Odio ese instante 

¿Por qué?  

Si todo ya estaba bien 

¿Por qué? 

Ya he perdonado pero me duele, me duele saber que los finales se pueden abrir no porque no quisiera.

¿Qué duele?

Duele querer muchas veces, porque el amor es solo una extensión de la bondad.

No  puedo pensar bien, me quedo esa noche sentada en el sofá de la sala junto a mi perro, lloro todo el conjunto de lágrimas que se vuelven a remover de lo que ya había llorado, de lo que ya había sufrido.

No encuentro salida ni entrada.
Ahora no puedo pensar.

Quizá la primavera me traiga lo que tanto anhelé pero ya no lo quiero. 

¿Es real?

Mañana, mañana será un mejor día.

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Debí escribirlo el día que sucedió pero mi vida en esos días fueron terribles, ahora hay un  poco de paz, un poco de sentimientos donde puedo reconocerme a mí misma.

Querida Primavera

Los días algunas veces pasan como vísperas a un momento que no va a dejar de ser nunca.

Y es en ese instante, donde de pronto el otoño y el invierno van dilatando lo que cubrió a las plantas... el dolor que parecía que jamás se iba extinguir ahora parece que se va diluyendo en un... 

¿Cómo era? 

¿En verdad pasó todo eso?

Ya no hay nada más que buscar afuera.

Cuando el campo empieza a florecer solo busca su propia conveniencia
Solo busca atraer los rayos del sol para su alimento.

¿El frío?

¡El frío quedo atrás! 

Las nubes gigantes del color de la tristeza también quedaron atrás.

El momento que no va a dejar de ser nunca parece asomarse, parece que viene y se siente bien.

Se siente tan bien que siento que fuera mentira.

¿Cuándo olvide que la vida era un círculo?

Se siente bien recordar todo lo aprendido.

Se siente bien rescatarse de la tristeza.

Ya viene la primavera y con ella el símbolo de la alegría, del regocijo, de la muestra que en la naturaleza todo lo que muere e inverna también renace.

Te quiero primavera.

¡Me he salvado a mí misma!

Escrito por: Mademoiselle Parapluie.

Pdta: La primavera es mi estación preferida, es símbolo de que todo renace y ya me siento así. 

El tiempo ayuda a que algo deje de ser, pero es lo que hacemos, la actitud y del amor con que uno mismo se cubre lo que marca la diferencia.

Ya no necesito ver una pantalla.

Ya no creo que necesite a nadie.