En esta camisa - The irrepresibles

 La lógica del algoritmo dice que debería llorar por alguien.

Todos lo hacen, mas yo empiezo a imaginar de manera automática mis viajes en los trenes de México y todos los viajes por américa latina, recordando que alguna vez fui libre de poder hacer y deshacer todo lo que podía construir, y dejar sin mirar atrás, pero con lágrimas.

Empiezo a recordar los paseos infinitos, mi caminar vagabundo por todos esos países que recorrí. Ninguno me recuerda a aquí.

Me llena e hincha el corazón recordar que alguna vez fui feliz, y es esa misma felicidad la que me permite abrazar los nuevos momentos que vivo aquí, sintiéndome que por primera vez en mi vida puedo construir algo sin irme (hasta ahora sucede así) sabiendo que construyo un futuro que a veces, solo a veces me cuestiono si sera tan real como creo imaginarlo.

A veces salta ¿Y si lo dejo todo? ¿Y si vuelvo a lo que fue?

Pero se que el volver siempre duele, porque es solo la fantasía del momento, de sentirnos que somos libres, pero la mayor libertad es la de poder elegir sin miedo, sin remordimientos luego de las circunstancias, de saber que donde puedes estar, eres libre de tus decisiones.

Quiero sentirme así otra vez, pero aún no puedo.

Quiero volver a viajar, a abrir las alas, emocionarme de tener el ticket, de alistar mi mochila, de viajar y mandar a la mierda todo, de sentirme que puedo ser todos los yo que recreo en mi mente, lejos de aquí, imagino entonces el próximo viaje en mi mente y siento esas mariposas que ningún chico me ha hecho volver a sentir dentro de mi.

Tomando el próximo vuelo, imaginando todos lo nuevos paisajes y todos los nuevos cielos.

Lloro de emoción como si alguien me besara, pero ahora soy yo misma besándome el corazón.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie.

Pdta: Ayer al caer la noche (post navidad) me salió en el reproductor esta canción https://www.youtube.com/watch?v=z6tDHN20h7s y fue de esos sentimientos que no sentía hace mucho, luces apagadas y el corazón en la mano, era una canción de amor (luego me enteré) pero yo empecé  recordar el cielo mexicano y todos los cielos viendo mi vida pasar. ¿Dime si no es hermoso?

Amé cada segundo de mi escarapelada piel, gracias por recordarme que todo lo que hago tiene su razón aunque a veces me confunda con el mundo, con lo que no tiene real valor y crea que la vida es eso.

Pido perdón a todos los sueños que creemos olvidados.

Pre solsticio

 Desde entonces que pasó, tomé un rumbo diferente hacia todas las cosas.

Dejé de lado un momento el aparato que nos conecta con otros mundos.

Dejé de escribir y comunicar cosas que quizá no tuvieran mucho sentido mas que el de llenar espacios vacíos y decidí llenarlos conmigo, tropezando en el intento de luchar y guardarme todo para mi, de comunicarme conmigo aun cuando deseaba hacerlo con alguien, pero ¿quién? dime ¿quién?

No siempre fue fácil porque el ser humano tiene esa necesidad de hablar, entonces ¿Cómo luchas cuando quieres y no puedes y porque no puedes dices que no quieres?

Aunque al final encuentro amigos, nuevos amigos, nuevos y grandes personajes de la historia que solo se reducen a conversaciones con seres muertos, pero dime ¿Acaso eso no es mejor que alguna persona de este siglo?

Me abrazo todas las noches durmiendo antes que los sentimientos (en verdad no se cual serian, pero prefiero evitarlos porque sino no avanzo) aparezcan, me abrazo en lo agitado que es la vida para que no llegue la noche y sienta ese peso que podría sentir de vivir corriendo.

Pero ese recuerdo ignorante aparece entre mis sueños, como si  me hablara y me dijera:

"No puedes escapar de mi"

Temo el día luego de cada quincena, la luna, los pensamientos del pasado, la lógica irracional de soñar lo que no debería pero que me alcanza hasta el mensaje final que me hace llorar por actitudes que no debería darle mayor interés, discúlpame Anna, me importa un poco ¿Cuánto? no lo sé, pero estamos ahí, es cierto que ya no me late como antes, tampoco tengo el mismo miedo, tampoco tengo ya esos deseos, porque cuando la tristeza ha sido más que el placer, la mínima caricia queda solo como un recuerdo muerto en un papel.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Resumen de lo sucedido desde el día de la última entrada hasta hoy, si no le doy importancia no tiene valor.

Stárets - Revelaciones y de más

Dicen que todo llega en el momento perfecto, y no sabemos cuándo es hasta el momento que lloramos y nos acongojamos sobre nuestras lágrimas llorando de felicidad sobre lo que algún momento nos causó dolor y pena profunda en el corazón.

Y es que así fue el sentimiento que viví, la inmensa pena de no ser visto como ser humano para luego llegar a sentir la compasión del amor hacia el otro, comprendiendo que tan penosa y triste puede ser su existencia para verse llena de solo eso, que no genera más vacío, pero que no puede verlo porque se impide él mismo a sentir.

Un momento de luz, de tiniebla, de introspección que finalmente me llevó a llorar de alegría, transformando lo que parecía un pequeño túnel hacia un mar sin salida, hacia un hoyo profundo de amor.

Esta vez no voy a agradecerte, ni decirte "gracias" porque somos nosotros finalmente quienes interiorizamos y decidimos aprender de esa situación, pero no tu.

Mis lágrimas de tristeza se convirtieron en lágrimas de belleza.

"El infierno es el sufrimiento de no poder volver a amar jamás" (Del infierno y de su fuego, reflexión mística - Los hermanos Karamazov)

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Lo que un día fue llanto hoy es compasión, porque lo más revolucionario en una época sin amor es el sentir y yo, jamás voy a dejar de sentir.

Días nuevos 11.11

 Es extraña esa sensación.

Te levantas súper temprano, sabes que tienes que hacer algo, pero de pronto surge el dolor del cuerpo  y quieres recostarte unas horas más. 
Has logrado estar tranquila y con la mente despejada, haber leído te ayudó mucho.

Debes ir a donde todos los días vas, tomas el camino incorrecto, perdón,  solamente otro camino y conversas con quienes estás cerrando un círculo, se siente bien, no has mentido a nadie ni ocultado nada, pero, solo ahora tienes la capacidad de abrirte y no tener ningún miedo.

Mientras todo eso pasa recuerdas la canción de Ximena:
 
-"Dicen que la vida de un hombre acompañado
Se recuerda más que al hombre solitario
Pero si dejo de perderme
Y llega la felicidad
Sé que no podría aguantar
Sólo los genios permanecen
Mañana me olvidarás y la historia sigue"

Terminas de cruzar el parque y piensas en todas las cosas que has dejado a medias y qué deberías de hacer antes de lanzarte a otras, porque justamente, el final de una historia es el inicio de otra. 

     Escrito por:  Mademoiselle Parapluie
    Pdta: Tome de la decisión correcta, c'est tout.

Vivir sin tiempo

 Olvidar que día es

 Olvidar una fecha importante

Olvidar tocar la flauta...

Y así podría rezar muchas cosas que olvidé involuntariamente, pues el mero hecho de tener responsabilidades y querer alcanzar lo antes no logrado conlleva esfuerzo, dedicación y "privaciones" mas pongo entre comillas porque siento que no me privé de nada.

Fui yo quien decidió priorizar y tener la mente clara y enfocada.

Ahora que veo todo en retroceso me pregunto ¿Cómo pude tener toda esa carga? ¿Cómo pude llevarlo bien y no desesperarme por mas de 2 días?

No lo sé.

Solo se que fui feliz, estuve triste, grité en silencio, lloré, reí sin parar, pero sobretodo... aprendí y viví intensamente cada día.

Octubre rezó con la primera letra de O de olvido que fue con la primera letra del abecedario que olvidé la voz en silencio que me gritaba Amor.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Tuve el tiempo tan ajustado que no me alcanzó para escribir aquí, podría decir que lo siento, pero no, no lo siento, creo que hubiera sido un sin fin de emociones entre altas y bajas jaja pero nada mejor que ver cómo es que este pasó y cómo uno al final observa la vida desde el horizonte.

Por ello la razón de esta imagen que acompaña este pequeño texto.

Ayer fue primavera

1 año atrás cantándole al sol y escribiendo poemas mientras el sol se ocultaba y derramaba alguna lágrima de emoción y sentaba los cimientos de lo que hoy sería todo lo que tengo, lo que soy.

La primavera, estación favorita por excelencia donde siento que mi alma se renueva, donde siento que todo lo posible puede convertirse en realidad para abrazarme con todo el amor que tengo y las palabras de aliento que tengo para seguir en el largo camino de las metas y propósitos de vida.

Has sido esperada, amada en silencio, guardada en esa profunda conversación que no es más que un monólogo entre mi yo y mi yo después de ti.

Me emociona saber que después de la primavera puedo volver a contar los meses siguientes y decir.

¡He florecido!

¡He crecido!

Y aunque siga costando algunos llantos, pero ya no mas un ¿Por qué? sino preguntándome ¿Para qué?

Crecer, crecer, crecer y abrazar todas las nuevas formas, porque al final florecemos en distintos campos cambiando de pétalos pero no de semilla.

Escrito por:  Mademoiselle Parapluie

Pdta: Ayer fue primavera, caminé contemplando los árboles de noche y conversando un poco conmigo así como leyendo sobre la gratitud y a Leibniz, ¿Estamos en el mejor mundo posible? yo creo que sí.

Me quiero y te quiero.

Verguenza

Hay cosas que siempre están ahí pero no las queremos ver porque sentimos vergüenza de verlas y porque nos sentimos culpables a la vez. 

Ayer sentí eso mientras miraba unas fotografías y me sentía no digna de ingresar a un lugar que tantos años hubiera querido hacerlo, pero por lo que arrastra la vida y crecer (equivocándonos) no pude (quizá aún estoy a tiempo?) sentí vergüenza de sentir vergüenza y esto no solo me llevo a pensar en ese lugar sino a todas las fotografías que guardo en mi memoria, como ese lugar que no quiero ver porque es la vergüenza que cargo “Tomo para olvidar, para olvidar que tengo vergüenza” entonces todas esas fotografías se colan en mi memoria haciéndome recordar las palabras que mi propia sangre me dijeron y me hicieron llorar amargamente. 

Sí, me avergüenzo de tener vergüenza, de saber que hay eso y no querer tocarlo pero que se, que si no lo toco no podré ir más allá y seguiré llorando como ayer. 

No sé si sea el tiempo, pero dime ¿Cuándo es el tiempo? ¿Cuándo vuelva a sentir eso y solo llore? 

Eso, de lo que siento vergüenza forma parte de mi historia, no como una vergüenza de lo que soy sino de lo grande que podemos ser desde donde vengo, y ahora es un viaje que debo descubrir no viajando miles de kilómetros como aprendí a amar a mi país y mis raíces andinas y selváticas, sino un viaje hacia el interior del otro y del mío al momento de hablar. 

 “Porque no lo tenemos lo hicimos todo” 

Porque soy de una arena que se hizo grande.